 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Суровая российская промышленность. Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". И ведь сделали как-то! | |
|
| |
|
Света приносит на проверку свой перевод сметы. Читаю там - dеviсе оf рurе sех и интересуюсь зачем оно им в цеху. Оказывается прозаично - устройство для очистки пола. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Слышь, парень, я тут на групповой секс записываю. Ты участвуешь? - А кто там будет? - Ты, я, и твоя жена. -Ну уж нет, я не согласен! -Ну как хочешь, тогда я тебя вычеркиваю! | |
|
| |
|
- Я тут думаю вселенную захватить зимой. - Почему зимой? - А летом я люблю купаться. | |
|
| |
|
Похоже, лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата". | |
|
| |
|
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Дональда Трампа и Билла Гейтса. И сказал им: - В следующий четверг я устрою конец света. Путин приехал в Москву, собрал правительство и сказал: - Господа, у меня две неприятнейшие новости. Во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг. Трамп выступил в Конгрессе и сказал: - Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа - он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся. А Гейтс собрал все руководство Мiсrоsоft и говорит: - Господа, у меня для вас две новости - хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и присно и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, - тут на его лице появилось мстительное выражение, - в следующий четверг Linuх сдохнет. | |
|
| |
|
В компьютерный сервис пришло письмо: « Нуэтауменятуттипапробелсломался». Ответ: « Настоящие_программисты_пробелами_не_поль зуются». | |
|
| |
|
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила... | |
|
| |
|
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. | |
|
| |
|
Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами. | |
|
| |
|
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта встретиться с модным российским певцом. - Да что вы девушка! Не женское это дело встречаться с модным российским певцом! | |
|
| |
|
Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше. | |
|
| |
|
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу рыдаю... Рот так широко раскрыть не могу. | |
|
| |
|
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива... - А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? - Приехали... - ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА? | |
|
| |
|
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания... но только ленивых и недогадливых. | |
|
| |
|
- Я женщина, а не посудомойка! - А я мужчина, а не пианино! - Что? Что ты несешь?!! - Ну, я подумал, что это игра такая... | |
|
| |
|
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! | |
|
| |
|
Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец. | |
|
| |
|
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят. - Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. - И что? - А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу... | |
|
| |
|
- Говорят, что в Фейсбуке стали банить за педофилию и за нацизм. - Ну надо же! А я вчера познакомился с Николь, так ей как раз столько лет, сколько Третий рейх просуществовал. | |
|
| |
|
- Вот скажи, говорят: "Собака - друг человека", так? - Так. - Так она же не пьет! | |
|
| |
|
Почему многие бизнес-леди не рожают детей? Потому что "бизнес-леди я" звучит как "без наследия"! | |
|
| |
|
Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти. | |
|
| |
|
Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться! | |
|
| |
|
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния. | |
|
| |
|
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда. | |
|
| |
|
Требуются телевизоры « Горизонт», холодильники « Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. | |
|
| |
|
Находчивый мальчик, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | |
|
| |
|
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут. - Как ты догадался? - По следу ботинка на твоей жопе. | |
|
| |
|
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска. | |
|
| |
|
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи. | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? - Заманил на хлеб в походе, сынок. - Но ведь девушку на хлеб не заманишь? - Это только в первый день похода, сынок... | |
|
| |
|
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма. | |
|
| |
|
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж? | |
|
| |
|
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9. | |
|
| |
|
Так, сына не вижу... Пап, я здесь! Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым! | |
|
| |
|
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену... | |
|
| |
|
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
