 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников. | |
|
| |
|
- Дорогая, пошли в цирк! - Зачем? - Посмотришь на наши отношения со стороны... | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное. | |
|
| |
|
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, но это не так обидно. | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделал? - Что из того, что я сделал, зачем? | |
|
| |
|
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. | |
|
| |
|
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! | |
|
| |
|
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. | |
|
| |
|
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью. | |
|
| |
|
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем. | |
|
| |
|
- Во избежание дефицита сахара правительство обратилось за помощью к братскому Китаю. - Неужели теперь и сахар китайский есть будем? - Нет, сахар будем есть свой, но китайскими палочками. | |
|
| |
|
« Мы стали жить лучше!» - Говорят политики. « Мы за вас очень рады!» - Отвечает народ. | |
|
| |
|
Теперь к извечно русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" добавился ещё один - "Где мы?" | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами... | |
|
| |
|
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню! | |
|
| |
|
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. | |
|
| |
|
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. | |
|
| |
|
Тренер утешает проигравшего боксера: - А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. | |
|
| |
|
Новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". | |
|
| |
|
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... | |
|
| |
|
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. | |
|
| |
|
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..." | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. | |
|
| |
|
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. | |
|
| |
|
- Пошли со мной в ресторан! - Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет. | |
|
| |
|
- Вы хотели бы жить миллион лет? - Всего или ещё? | |
|
| |
|
С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака. | |
|
| |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся. | |
|
| |
|
Заряженному пистолету в дуло не смотрят. | |
|
| |
|
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником. | |
|
| |
|
Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? | |
|
| |
|
+++Мой дедушка тихо умер во сне, а вот его пассажиры так кричали, так кричали...+++ Хуясе басню сократили. Вообще то это анекдот про поминки в автобусном парке. | |
|
| |
|
Мой дедушка тихо умер во сне, а вот его пассажиры так кричали, так кричали... ////// Явно он не пилотом был - кто бы тогда пассажиров бы услышал? =============. Стюардессы. | |
|
| |
|
Мой дедушка тихо умер во сне, а вот его пассажиры так кричали, так кричали... ////// Явно он не пилотом был - кто бы тогда пассажиров бы услышал? | |
|
| |
|
- Погодь, у меня котэ мясо отбирает. - Я бы тебя вообще не кормил на его месте... | |
|
| |
|
Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков..." | |
|
| |
|
Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. у, ксендз и говорит: - Ну, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но перспективы то у тебя какие? Никаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить - меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом кардиналом. Так и до папы могудослужиться. А ты? Раввин пожимает плечами и говорит: - Хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо? - Как что? Выше папы только сам господь Бог, а простой смертный же не может Богом стать, верно? - Ну это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня там что-то не впорядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал: - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу. - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали... Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке. - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста. Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство одолело, решил он почитать записку: "Христос воскрес, Антон Семенович!" "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
