 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Полицейским. - А если тогда полиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу! | |
|
| |
|
На родительском собрании: - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы... | |
|
| |
|
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр. А сабж в этом случае кто? | |
|
| |
|
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды Например здоровый кусок мяса! | |
|
| |
|
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать! | |
|
| |
|
- А как по-русски "второй тур"? - В русском языке такого выражения нет. >> Правильно говорить: давно нет. | |
|
| |
|
- Назовите три синонима к слову полиция? - Помордия, порожия и похария! | |
|
| |
|
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? - Она закипела. Бросай макароны! | |
|
| |
|
Ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая. | |
|
| |
|
- Блииииин, мне нечего надеть... - Опять презервативы не купил? | |
|
| |
|
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда. | |
|
| |
|
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно. | |
|
| |
|
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... А я уже другую нашел... Как-то неловко получилось... | |
|
| |
|
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист? | |
|
| |
|
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. Вот Россия. И федерация, и при этом федеративное правительство должно всё контролировать. | |
|
| |
|
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что. | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается так от удивления и дергается! | |
|
| |
|
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет... | |
|
| |
|
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор. | |
|
| |
|
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ? | |
|
| |
|
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России: 1. Арестовать Михаила Абызова. 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него. 3. Арестовать этих поручителей. 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее. В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда. | |
|
| |
|
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! | |
|
| |
|
Украинская шутка: - А как по-русски "второй тур"? - В русском языке такого выражения нет. | |
|
| |
|
Я вот не понимаю как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов? | |
|
| |
|
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом. | |
|
| |
|
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. | |
|
| |
|
Интересно, именно лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы. | |
|
| |
|
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера... - Что вчера, смог представить? | |
|
| |
|
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. | |
|
| |
|
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать. - Ага! Ты заметила-таки, что мы ещe « туда-сюда» и не занимались! | |
|
| |
|
Две приятельницы сидят в кафе. - О Лизе я не могу сказать ничего плохого... - Да что у нас, кроме сплетен о Лизе, тем больше нету?! Давай поговорим о ком- нибудь другом! | |
|
| |
|
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка. | |
|
| |
|
Спрос на элитное жилье в Москве за март вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против февральских четырех. | |
|
| |
|
- Ты с Люськой тоже спал? - Как это ни больно, да. - Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт. | |
|
| |
|
Суровая российская промышленность. Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". И ведь сделали как-то! >>Не смешно. Сам писал такую программу. Программа(устройство) записывает циклически данные в достаточно большой файл(память) и после наступления события через некоторое время прекращает работу. ==========. Про автомобильные видеокамеры слышали? | |
|
| |
|
Суровая российская промышленность. Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". И ведь сделали как-то! >>Не смешно. Сам писал такую программу. Программа(устройство) записывает циклически данные в достаточно большой файл(память) и после наступления события через некоторое время прекращает работу. | |
|
| |
|
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического... | |
|
| |
|
Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет. | |
|
| |
|
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, ты ищешь его, когда он тебе нужен. А есть друг как болезнь, он тебя всё время ищет. | |
|
| |
|
Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
