 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Режиссер фильма « Как я провел этим летом» снял продолжение: « Как я учил русскую языку». | |
|
| |
|
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы? | |
|
| |
|
#35 02/04/2019 - 00:34. Автор: аssаm. -. - « Фиг вам, а не налог на недвижимость!» - приговаривала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки. -. -. Ну и дура. Сразу получает налог на пользователей автодорог А учитывая, что у бабки большегруз на курьих лапках выходит, то попадает на нехилые деньги | |
|
| |
|
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на её собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора разбирает любопытство. - Скажите всё-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!! | |
|
| |
|
В нашей стране очень красивая заграница. | |
|
| |
|
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст. | |
|
| |
|
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. | |
|
| |
|
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни. | |
|
| |
|
- Доктор, всё-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач! | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Можно ли объяснить поведение женщины? - Можно. Но это объяснение никто не поймет! | |
|
| |
|
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью... | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели. | |
|
| |
|
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-то не так. | |
|
| |
|
- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Виталий Павлович, это я. - Но я не Виталий Павлович! - Я ЗНАЮ. | |
|
| |
|
- Представь, что ты - Бог. Что ты сделаешь сейчас? - Пойду спать! | |
|
| |
|
Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали. - А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе. Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели. - При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает всё, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке. | |
|
| |
|
Операционистка в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционистка: - Ну, если сможете, назовите моего! | |
|
| |
|
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что это не женский принцип. | |
|
| |
|
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. | |
|
| |
|
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. | |
|
| |
|
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семёновна, гляди, ещё один с навигатором. | |
|
| |
|
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. | |
|
| |
|
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. | |
|
| |
|
Мягкий человек делает то, что просят. Чёрствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно. | |
|
| |
|
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо... | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
- Привет! Ты где столько времени пропадала? - В реале... | |
|
| |
|
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... | |
|
| |
|
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку, мыл посуду... | |
|
| |
|
- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я: там у вас в тени плюс 40! - Яша, а ты не ходи в тень! | |
|
| |
|
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. | |
|
| |
|
Шеф-повар ресторана "Макдональдс". | |
|
| |
|
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полётного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и ёбнулась о небесный свод. | |
|
| |
|
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек! | |
|
| |
|
... все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди « я шизофреник» а сзади « я тоже». | |
|
| |
|
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер: - Напишите « Извини, браток, обознался»... | |
|
| |
|
- « Фиг вам, а не налог на недвижимость!» - приговаривала Баба-яга, приделывая к избушке куриные ножки. | |
|
| |
|
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: - Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: - Слышь, помоги поймать антилопу!!! | |
|
| |
|
Наши рублевые сбережения не сгорели. Их крымировали. | |
|
| |
|
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: - Чтобы не забеременеть, нужно... Крик с места: - Так что нужно? Профессор: - Нужно пить чай! Студенты: - До того или после того? Профессор: - Вместо того. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
