 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка. | |
|
| |
|
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. | |
|
| |
|
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене? | |
|
| |
|
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? | |
|
| |
|
Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку: - Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек... | |
|
| |
|
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот... | |
|
| |
|
- Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком. - Тебе хочется быть бомжом? | |
|
| |
|
Абызов в камере говорит Арашукову: - Сушай, ничего не сделал, ну, только украл. - Аналогичное недоразумение. | |
|
| |
|
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель. | |
|
| |
|
Правительству РФ посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей... | |
|
| |
|
- У вас рак, вам осталось жить полгода. - О боже мой, это правда, доктор?! - Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц... | |
|
| |
|
К вопросу о национальной психологии. Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? - Заманил на хлеб в туристическом походе, сынок. - Но ведь девушку на хлеб не заманишь? - Это только в первый день похода, сынок... | |
|
| |
|
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм « Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок". Посидел, отхлебнул пива, затянулся. В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. Но стоило один раз выебать собаку... | |
|
| |
|
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей. | |
|
| |
|
Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй. Не первый. | |
|
| |
|
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. | |
|
| |
|
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да? | |
|
| |
|
Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск... | |
|
| |
|
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой. | |
|
| |
|
- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя! - Тебе лишь бы пожрать! | |
|
| |
|
- Вась, давай накатим по сто грамм! - Я не могу, у меня есть три причины чтобы не пить: 1. Я завязал. 2. Я за рулем. 3. Я сегодня уже накатил 200 грамм. | |
|
| |
|
- Можно ли спать с открытым окном? - Конечно можно, если больше не с кем! | |
|
| |
|
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да, вчера пиво пили и пароли меняли... | |
|
| |
|
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля. | |
|
| |
|
Рубашка мужа - это лицо жены! Шуба жены - это лицо мужа! | |
|
| |
|
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая... | |
|
| |
|
- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе... - На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д. - Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете... | |
|
| |
|
Киев. Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляiте украiнською мовою, натиснiть 1! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите 2! Ну, тот с уверенностью нажимает 2, ему голос: - Шо, москаляка, застряг?! | |
|
| |
|
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?.. | |
|
| |
|
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. ////// И правда, идиоты они там в Австралии. И не потому, что могли бы отправить телеграмму в любой другой день, а потому, что надеются на поумнение гр. Иванова. | |
|
| |
|
С точки зрения профессионала, абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку". | |
|
| |
|
- Уронишь вилку - приходит женщина, уронишь ложку - приходит женщина, уронишь папку - опять приходит женщина, уронишь очки - все равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом... | |
|
| |
|
- Знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: - Не, я в марте... | |
|
| |
|
Идёт перекличка в казарме: - Иванов! - Я! - Хм, редкая фамилия. - Так точно, сэр! | |
|
| |
|
Столетний дедушка рассказывает корреспонденту местной газеты: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. | |
|
| |
|
- Серёга на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть так сильно пьяным... - Ты погоди, я же тебе говорю - он так нажрался, что подул и свечи загорелись. | |
|
| |
|
Из школьного сочинения:"В романе « Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
