 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... | |
|
| |
|
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика. Бабушка, мрачно: - Мебель по размерам заказчика - это гроб! | |
|
| |
|
- Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца. | |
|
| |
|
- Поменяла мужчину. И снова я умница, красавица, и классно готовлю. | |
|
| |
|
- Что такое "общественное мнение"? - Это мнение тех, кого никогда не спрашивают. | |
|
| |
|
- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит. | |
|
| |
|
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев, опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е*усь, и все это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?.. | |
|
| |
|
Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к каналу ТНТ. Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилу. | |
|
| |
|
- Неужели ты ему не отомстишь?! - Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться... - Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!! | |
|
| |
|
Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?" | |
|
| |
|
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет. | |
|
| |
|
РосСтат увидел резкий рост доходов россиян. Это люди нашли заначки в летней одежде. | |
|
| |
|
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой | |
|
| |
|
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась. | |
|
| |
|
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга. ======================== Фильм "Отпетые мошенники" | |
|
| |
|
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы? | |
|
| |
|
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. | |
|
| |
|
Март 2024-го. Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский... | |
|
| |
|
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим. - Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство? | |
|
| |
|
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал. | |
|
| |
|
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: « Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!» | |
|
| |
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. | |
|
| |
|
В постели. - Любимая... - Ой, не могу. У меня голова болит. - А я что тебя - думать заставляю? | |
|
| |
|
Из протокола в ГИБДД:"Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно". | |
|
| |
|
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит: - Послушайте! Дайте мне бритву, я буду хотя бы обороняться. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Саша! Еще!" и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно. Хотя меня зовут Виктор... | |
|
| |
|
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено! - Хорошо, я в 18:30 зайду. | |
|
| |
|
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. | |
|
| |
|
- Помазанники божьи легко от армии отмазываются. - Например? - Геи, например, отмазываются благодаря вазелину. | |
|
| |
|
- Представляешь, Дима вчера так приставал ко мне, что пришлось послать его в пи-ду. А он неправильно понял, стал еще настойчивее и наглее. - И как ты его отшила? - Послала в яйца. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, какой курс? - Да вы что, я уже закончил ВУЗ, могу диплом показать, если не верите. | |
|
| |
|
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. | |
|
| |
|
Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД. | |
|
| |
|
Первое слово ребенка в семье окулистов - "шбмнк". | |
|
| |
|
Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином? | |
|
| |
|
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости. | |
|
| |
|
Объявление: "Разыскивается кот Шредингера. Живой или мертвый". | |
|
| |
|
Между собой бисексуалы зовут друг друга "полусладкий". | |
|
| |
|
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два? | |
|
| |
|
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
