 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот: - Что, попалась? Мышка: - Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю. Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит: - Мышка так нечестно, ты же обещала. Мышка: - Родной, ну разве можно верить пьяной женщине? | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! - Почему второе? - Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!! | |
|
| |
|
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь: - Мужик, чего орёшь? - Заблудился. Кричу может, кто услышит... - Ну, я услышал. Что, легче стало? | |
|
| |
|
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация? | |
|
| |
|
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь. | |
|
| |
|
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь. | |
|
| |
|
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. | |
|
| |
|
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш... | |
|
| |
|
Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство. | |
|
| |
|
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно. | |
|
| |
|
Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию. | |
|
| |
|
Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?". | |
|
| |
|
Диагноз - это всё что остаётся от прожитых лет. | |
|
| |
|
Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!". | |
|
| |
|
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! && | |
|
| |
|
Разговор с коллекторами: - Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! - Но у меня нет собаки и я сирота. - Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка! | |
|
| |
|
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!" | |
|
| |
|
- Марьиванна, если всё сущее создал Бог, но кто создал самого Бога? - Вовочка, ещё один намёк на Путина, и вылетишь из класса! | |
|
| |
|
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии. | |
|
| |
|
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи- то шлёпки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию. У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная. Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот- вот пойдут антитела. С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер. Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации. Жена Иванова тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм. Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал. Мы тоже были без масок и перчаток. Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею. На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем. Антитела прилагаю. Р.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида. Будьте здоровы! Дата, подпись, ПЦР. | |
|
| |
|
В войне главное не побеждать, а участвовать. ==================== В войне главное не побеждать, а НЕ участвовать.============== Не, первый вариант был без ошибки: участие в военных действиях некоторым приносит такие деньги, что война - мать родна, и никогда бы не заканчивалась. | |
|
| |
|
Лайфхак: 1. Покупаем Форд Таурус. Можно б/у. 2. Отламываем букву « Т» от названия. 3. Теперь у вас Аурус! 4. Экономия колоссальная! В принципе, так и работает наше импортозамещение. | |
|
| |
|
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!" | |
|
| |
|
- Считаешь себя красивой? - Да. - А доказательная база-то слабовата! | |
|
| |
|
- Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты! - Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. - Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду... А ты встал, умылся и уже красивый! | |
|
| |
|
Женщины это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки. | |
|
| |
|
- Девушка, почему на этом солидном здании безграмотно написано "Аренда тел", ведь грамматически правильнее было бы написать Арендодатель. - Мужик, отвали, это публичный дом. - А, понял, тогда я у себя внизу живота напишу "Аренда языка'. | |
|
| |
|
- Путана, а кто в вашем борделе самый главный? - Как кто, путанпахан. | |
|
| |
|
- Ты критиковал власти? - Ну, я. А что? - Примета плохая, значит получишь дубинкой по голове. | |
|
| |
|
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу. | |
|
| |
|
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал! | |
|
| |
|
"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от СОVID-19 вакциной Спутник V!" - заявил Путин россиянам. | |
|
| |
|
Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пердеж в истории современной России. | |
|
| |
|
- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес- иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет. - Да вы просто не патриот. | |
|
| |
|
Кошерно ли жевать мясо молочными зубами? | |
|
| |
|
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов. | |
|
| |
|
Сенсация! Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах. | |
|
| |
|
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля | |
|
| |
|
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам. | |
|
| |
|
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому: - Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр. - К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр. - О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
