 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке", попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали wеb- сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания. Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера. | |
|
| |
|
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, упёрся в гаджет. Рядом стоит дед на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом, - говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги! | |
|
| |
|
- Привет! - Привет! - Можно поинтересоваться одной вещью? - Ну давай. - Как дела? -??? - Шучу. Стипендию дали? | |
|
| |
|
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: - Послушай, как бы тут завести амурные дела? - Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет. Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство: - Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? - Солнечная. - А сегодня какая была погода? - Тоже солнечная. - А на завтра прогноз не знаете? - Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики! | |
|
| |
|
- Господи, забери Леди Гагу, Тимати, Бритни Спирс, Токио Отель, да хоть всех сразу и верни нам Фредди! - Крюгера? | |
|
| |
|
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием. - Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто... | |
|
| |
|
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием. - Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто... | |
|
| |
|
Вечером Вовочкина мама говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: - Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание. | |
|
| |
|
Если добавлять ФЕРРИ в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым. | |
|
| |
|
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это передача « Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи. - Да, холодильник. | |
|
| |
|
- Михалыч! Дай ключ на 32! - На! - С первым апреля, Михалыч! Дай на 56! Ха-ха-ха! | |
|
| |
|
Разыскивается девочка 9 лет. Особые приметы пока не выросли | |
|
| |
|
На ликёро-водочном заводе перепутали этикетки и на бутылки с портвейном наклеили "Весенний букет". Ценители портвейна в полном негодовании! | |
|
| |
|
С днюхой тебя! Держи подарок! Стой, не открывай сейчас, подожди до конца банкета. Ведь дареному коню в зубы не смотрят! Тем более там не весь конь. | |
|
| |
|
Деньги не пахнут! Пахнут те, у кого их нет! | |
|
| |
|
- Мой Санечка прямо вундеркинд! - С чего бы это? - А он начал пить на 5 лет раньше своих сверстников! | |
|
| |
|
Согласно законодательству алкоголь разрешено продавать с 18 лет а распивать спиртное с 21 года. Так давайте выпьем за тех идиотов которые купили и ждали 3 года! | |
|
| |
|
Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис! | |
|
| |
|
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга! - Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган! | |
|
| |
|
Алкоголь полезен! Потому что миллиарды мужиков во всём мире не могут ошибаться! | |
|
| |
|
- Дорогие телезрители, это очень простое задание! Всего пять букв, дозванивайтесь, угадывайте и выигрывайте 15 тысяч рублей! Всего 20 рублей за звонок! Алло. - Так вот ты где по ночам шляешься! Я тут баранов развожу, деньги зарабатываю, а она... - Папа, я тут тоже баранов развожу. Тоже деньги зарабатываю! | |
|
| |
|
- Стесняюсь спросить, а сапог-то на самоваре чей? - Мужа. - Неправда, у вашего мужа две ноги. | |
|
| |
|
Доктор, у моей дочери очень странная болезнь. Когда она при мне курит, у неё кровь носом идет. | |
|
| |
|
- Алло, полиция! Меня жестоко трахают прямо в ванной! - Говорите Ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд! - Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры! - А зачем тогда вы нам звоните? - Похвастаться! | |
|
| |
|
Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов! | |
|
| |
|
- Сын! Немедленно домой! - Мам, мне ещё пол года служить! | |
|
| |
|
Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию. | |
|
| |
|
Фраза "я сплю" произносится на иврите так: анИ йешенА. Запомнить не составит труда: Всем тишина - анИ йешенА! | |
|
| |
|
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?! - Ну... Вторым сексуальным опытом. | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к Набокову? - Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал". | |
|
| |
|
Обычное утро в Китае: - Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай. | |
|
| |
|
Офис. Из двери выбегает мужчина, открывает окно и орет: - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЗАДОЛБАЛИ!!! СУКИ!!! Новый сотрудник соседнего офиса: - Это кто? Более опытный: - А, это их генеральный. | |
|
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта... >> КВН - 2018 | |
|
| |
|
- Ты чего на сообщения так долго не отвечал? - Извини, на работу немного отвлекся. | |
|
| |
|
- А как по-русски "второй тур"? - В русском языке такого выражения нет. >> Правильно говорить: давно нет. >>> Я Вас умоляю - а в Беларуси никогда и не было!! ====================================== - Я вас умоляю, давайте вернем Чемпионат СССР по футболу. | |
|
| |
|
Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги... | |
|
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта... | |
|
| |
|
- Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски! - Может, отварила? - Может. | |
|
| |
|
В поликлинике. - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму: то ли я дальтоник, то ли моча зеленая... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
