 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться? - Для начала хотя бы просто не смеяться. | |
|
| |
|
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - 5 кружек пива достопочтенному легионеру? - переспрашивает тот. | |
|
| |
|
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая- такая! Только чуточку попозже. | |
|
| |
|
- Моя жена напоминает Терминатора. - Так достаёт, или такая некрасивая, как Шварцнегер? - Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль. | |
|
| |
|
- Вот у меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти. - А чего развёлся? - Так с поводка сорвалась! | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Значит, начну с анализов... | |
|
| |
|
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. | |
|
| |
|
Жещинам-то хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам - сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно. | |
|
| |
|
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес... - И что? У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы... | |
|
| |
|
- Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я... | |
|
| |
|
А стоит ли свеч этот геморрой? | |
|
| |
|
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы! | |
|
| |
|
Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... | |
|
| |
|
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. | |
|
| |
|
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда... | |
|
| |
|
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка... | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. | |
|
| |
|
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею! | |
|
| |
|
- Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! | |
|
| |
|
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск. | |
|
| |
|
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой. | |
|
| |
|
В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса... | |
|
| |
|
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | |
|
| |
|
- Как прошла операция, доктор? Как муж? - Отлично! Спит без задних ног. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... | |
|
| |
|
Разговор в банке: - Напишите тут сумму прописью... - Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу? | |
|
| |
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы. | |
|
| |
|
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться! | |
|
| |
|
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым. | |
|
| |
|
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! - А что он делает на кухне? - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, я его утром похороню. | |
|
| |
|
Замечательная фраза "добро всегда побеждает зло"! Так и неясно, кто кого побеждает... | |
|
| |
|
Теперь о вечном - вечно я без денег... | |
|
| |
|
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет... | |
|
| |
|
Сломался домофон. Вызвали мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог-забыл-забухал-много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот. | |
|
| |
|
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это чушь и миф. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
