 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску. | |
|
| |
|
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. | |
|
| |
|
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует. | |
|
| |
|
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается. | |
|
| |
|
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат: Эй, почему не стреляете? Не можем ядро у вас! | |
|
| |
|
Главное в отношениях между людьми - это доверенность. | |
|
| |
|
Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. | |
|
| |
|
- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать? | |
|
| |
|
- Учитель, зачем женщины используют грим: по сути это маска, закрывающая истинное лицо. - Наоборот, лицо это маска нашей души, а макияж это попытка проявить истинную сущность человека. - Получается, что каждая душа красива. - Безусловно! | |
|
| |
|
- Мам, я снова вышла замуж и снова удачно! - Послушай, доча, что тебе мама скажет: удачно выйти замуж это не от слова « дача». | |
|
| |
|
Она посмотрела на меня как на дурное предзнаменование. | |
|
| |
|
- А вон то здание у нас - настоящая головоломка! - Почему головоломка? - С него постоянно плитка отваливается. | |
|
| |
|
Доктор: - Я смотрю у Вас начали желтеть зубы и белки глаз. - Странно, я не курю и не пью даже кофе. - Тогда это просто начало осени жизни. | |
|
| |
|
- Как у тебя с твоей девушкой? - Всё очень серьёзно! - В смысле? - Не до смеха. | |
|
| |
|
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. - Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно. | |
|
| |
|
Мало кто догадывается, что слово « домой» (направление) отвечает не на вопрос « куда?», а на вопрос « кудой?». | |
|
| |
|
- Я наконец понял почему Герасим убил Муму! - Рассказ Тургенева дочитал? | |
|
| |
|
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж, мылом антибактериальным мылся. - Ну, и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! | |
|
| |
|
Как сорвать ветку, не спугнув птицу, которая на ней сидит? 1. Даём птице подышать хлороформом. 2. Птица засыпает. 3. Срываем ветку. | |
|
| |
|
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней. | |
|
| |
|
Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза. | |
|
| |
|
Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни. | |
|
| |
|
- Сколько языков знаете? - Три: французский, английский, китайский. - Скажите что-нибудь по-английски? - Гутен таг. - Это немецкий. - А, ну значит, четыре. | |
|
| |
|
В секс-шопе продаётся новый крем для ананизма под названием: САМ СЕБЕ ЛИОРА ШВАРЦ. | |
|
| |
|
Тот самый неловкий момент, когда ты занимаешься любовью с девушкой уже несколько минут и вот-вот кончишь, как вдруг она тебе говорит: Блин, ну ты собираешься вставлять или нет??? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а вы за Сталина? - Нет, я вместо. | |
|
| |
|
- На какую зарплату вы рассчитываете? - На, "вау, это все мне?!" | |
|
| |
|
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное! | |
|
| |
|
- Расскажите о своей жизни в двух словах. - Всякое бывало... | |
|
| |
|
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. | |
|
| |
|
- А вы кто по национальности? - А как вы догадались? | |
|
| |
|
Народная примета. Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома. | |
|
| |
|
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину. | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала? - М... а можно всех посмотреть? | |
|
| |
|
- Мужчина, а какого вы года рождения? - Я из того времени, когда суши было глаголом. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность... | |
|
| |
|
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает: - Папа, а как змея шипит? Отец переводит взгляд на тещу: - Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы! | |
|
| |
|
На приеме у ветеринара: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка, наверное, красивая? - Красавица! Как вы догадались? - Стерва, вот и царапается!.. | |
|
| |
|
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. | |
|
| |
|
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала? - Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
