 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Опоздал на работу - уйди пораньше! | |
|
| |
|
Семейное положение: мама в меня верит. | |
|
| |
|
принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.. | |
|
| |
|
Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия. | |
|
| |
|
При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня могут быть только дети... | |
|
| |
|
Женщина вовремя пришедшая на свидание настораживает. | |
|
| |
|
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе. | |
|
| |
|
Соль жизни в том, что она не сахар | |
|
| |
|
Помалкивание - позолота | |
|
| |
|
Обходя грабли ты теряешь драгоценный ОПЫТ! | |
|
| |
|
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым! | |
|
| |
|
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. | |
|
| |
|
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен. | |
|
| |
|
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, а другим - вслед. | |
|
| |
|
ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ - НЕ В ТАПКИ НАВАЛИТЬ!!! | |
|
| |
|
Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён. | |
|
| |
|
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё... разбудить весь дом... за стеной заплакал ребёнок... на районе завыли собаки... губернатор объявил чрезвычайное положение... президент ввёл в город правительственные войска!!! | |
|
| |
|
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... | |
|
| |
|
Попурри из того, что доносится сверху: « В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения». | |
|
| |
|
Грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда. | |
|
| |
|
Фразы « в тюрьме таких не любят» и « в тюрьме таких любят», означают одно и то же. | |
|
| |
|
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный. - Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства. - Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья. - Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска. - Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся. | |
|
| |
|
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики | |
|
| |
|
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование. | |
|
| |
|
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло... | |
|
| |
|
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой. | |
|
| |
|
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей? | |
|
| |
|
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? - Степан. - Да, действительно, совсем не еврейское имя. | |
|
| |
|
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок? | |
|
| |
|
Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС. | |
|
| |
|
- А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые! | |
|
| |
|
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить! | |
|
| |
|
- Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги. И он заставил купить новую!.. Новая бреет еще лучше! | |
|
| |
|
- Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу! | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей | |
|
| |
|
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. | |
|
| |
|
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, тогда ты просто обязан ответить на звонок! | |
|
| |
|
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше. | |
|
| |
|
- Ты чего так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Что за лекарство? - Сутрапил. | |
|
| |
|
Засунул Буратино нос в щель урны для голосования и наглухо застрял. Так любопытство спасло избирательный участок от вброса бюллетеней. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
