 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите! | |
|
| |
|
В автобусе: - Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" | |
|
| |
|
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники. | |
|
| |
|
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? | |
|
| |
|
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... | |
|
| |
|
- Ты слышал, Серега-то с 9-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул... | |
|
| |
|
Статья "Лечение глистов народными средствами". Комментарии: - Только одного не понял - зачем лечить глистов? - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты! | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой, и кричит: - Мама! Мама! Я пятёрку получил! А мама ему и говорит: - Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье .... Брата твоего, Сашу, арестовали... Он бомбу в царя кинул! | |
|
| |
|
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям - те занимаются любовью. Вовочка: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! | |
|
| |
|
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы. | |
|
| |
|
Откинулся вор в законе, уважаемый в криминальном мире авторитет. Братва подогнала ему трехэтажный особняк, целый гараж роскошных машин и подругу - девушку лет 20, отличающуюся особой красотой. Через месяц заходят, спрашивают как дела. В ответ: - Все Оk. - А как подруга? - Замечательно, кушать готовит, по дому убирает, когда смотрю "Плейбой", помогает страницы переворачивать. - Так ты ее не трахаешь? - А зачем? Она не косячит. | |
|
| |
|
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился? - У папы.... - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится... | |
|
| |
|
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Да. - Выходи, потанцуем! | |
|
| |
|
- Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадёжный товарищ? - Товарищ надёжный, а вот желудок - нет... | |
|
| |
|
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно будет с глюками... | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба...), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадьба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить... Доктор: - Ну что, так и будем в молчанку играть? | |
|
| |
|
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно. | |
|
| |
|
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!.. | |
|
| |
|
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами. | |
|
| |
|
2019 год. Титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы". | |
|
| |
|
- Ты, говорят, в Австралии был? - Был. - Кенгуру трахал? - Сука, вы все сговорились что-ли? | |
|
| |
|
На вечере встречи выпускников: - Лена, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию. - А ты кем работаешь? - Венерологом. | |
|
| |
|
- Ну, что ты всё время молчишь? Скажи что- нибудь! Вот муж попался! Ты меня просто бесишь своим молчанием! - Ну, что тебе сказать? - Заткнись, сволочь! | |
|
| |
|
Почему чёрный крем для обуви в чёрной банке называется "Радуга"??? | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди??? | |
|
| |
|
#112 04/04/2019 - 14:23. Автор: bаklаn. -. - Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... ====================================. А ты думаешь, как родился Манхэттенский проект (создания ядерной бомбы)? | |
|
| |
|
Держи тело в тонусе, а мнение в анусе | |
|
| |
|
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. На обед рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет, белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. Но когда редактор начинает докапываться "Где статья?", так хоть увольняйся!! | |
|
| |
|
- Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена, такая, как ты! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать? | |
|
| |
|
Лукашенко труднее всех! И хотел бы всё спихнуть на предшественников, да не на кого! | |
|
| |
|
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля! - То есть, них*я конкретного делать ты не умеешь? | |
|
| |
|
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку. | |
|
| |
|
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как?! - Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все... | |
|
| |
|
Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречу так, чтобы не осталось чёрненьких. | |
|
| |
|
Военкомат открыл « В контакте» группу « Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше. | |
|
| |
|
В конце хотелось бы сказать спеть станцевать О! Выпить!!! | |
|
| |
|
- У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвал? - Папа! В честь отца назвал! | |
|
| |
|
- У нас в подъезде крысы развелись! - А где они развод оформляли? Неуж-то бывает крысиный ЗАГС? | |
|
| |
|
- Ты когда звонок починишь, тунеядец? - Ну, починю, починю... Когда время будет... А что за спешка? - Да уже двух человек током убило! | |
|
| |
|
Презервативы Казанова! Вам останется только построить дом и посадить дерево. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
