 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные. | |
|
| |
|
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте- ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки. | |
|
| |
|
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком. | |
|
| |
|
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле... | |
|
| |
|
Дауншифтинг это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому- нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе. | |
|
| |
|
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как- то с похмелья проснулся рядом с его поилкой. | |
|
| |
|
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! | |
|
| |
|
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался. | |
|
| |
|
Вот за что я люблю число ПИ, так это за то, что его название встречается в слове ПИВО! | |
|
| |
|
- Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь! | |
|
| |
|
Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела?" - но вы же потом фиг заткнетесь... | |
|
| |
|
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот. | |
|
| |
|
Хочешь развеяться - дождись кремации. | |
|
| |
|
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. | |
|
| |
|
- Розочка, Ви меня любите? - Нет. - Как это "Нет"? - Это как "Да", только наоборот. | |
|
| |
|
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически". | |
|
| |
|
- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться. | |
|
| |
|
- Невестушка, ты скотину покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек... | |
|
| |
|
В суде. - Вы зачем отравили соседей? - Ваша честь, мине сказали в магазине, что тараканов лучше травить вместе с соседями... | |
|
| |
|
Муж жене: - Софа, ты обо мне думаешь? - Моня, более того, я думаю за тебя. | |
|
| |
|
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах. | |
|
| |
|
- Примерил я тут обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею... | |
|
| |
|
В действительности всё не так, как на самом деле! ========================== Сказал великий Станислав Ежи Лец более 60-ти лет назад. Действительно, свеженький анекдотец. | |
|
| |
|
Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? | |
|
| |
|
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин. | |
|
| |
|
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы... | |
|
| |
|
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите Вы Это не грубость. Пожалуйста! | |
|
| |
|
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!". | |
|
| |
|
- Почему вы молчите? - Я не просто так молчу. Я против вас молчу. | |
|
| |
|
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка... | |
|
| |
|
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты погугли с моё... | |
|
| |
|
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... | |
|
| |
|
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! | |
|
| |
|
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе. - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали. | |
|
| |
|
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. | |
|
| |
|
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу. | |
|
| |
|
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП. | |
|
| |
|
В действительности всё не так просто, как на самом деле! | |
|
| |
|
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
