 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот рыба раньше была, в воду без трусов опасно было входить. - Это что, вот бабы раньше были, на пляже в море без презерватива входить опасно было. - А куда они делись? - Никуда, просто натягивать не на что. | |
|
| |
|
Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: - Закурить не найдется? - И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить? - Нет, наоборот, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить. | |
|
| |
|
Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: « Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал: - Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю. | |
|
| |
|
Девушка просыпается после пьяной вечеринки с незнакомым парнем в постели: - Ты кто? - Лом в резиновом пальто. - Тогда заходи, ломай. - Да что мне там, на развалинах ломать-то? | |
|
| |
|
- Самое лучшее испытанное народное средство против глистов- вилы. - Как ты собираешься их вилами выводить? - Да всем гуртом им только покажешь- они сразу из кабинетов побегут | |
|
| |
|
- Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить. - Наверное раскаялся. - Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым. | |
|
| |
|
- Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить. - Наверное раскаялся. - Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым. | |
|
| |
|
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю. | |
|
| |
|
Продавец спрашивает маленького мальчика: - Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки? | |
|
| |
|
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает гаишник и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает гаишник, - но шофер у него - министр. | |
|
| |
|
- Ты левша или правша? - А хз... Печатаю обеими руками. а писать разучился давно... | |
|
| |
|
- А давай в города играть? С повторами. - Давай. Анапа. - Анапа. - Анапа. - Анапа. ... | |
|
| |
|
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. - Ну, и как вы теперь себя чувствуете? - спросил доктор. - Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор? - Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров. | |
|
| |
|
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!! | |
|
| |
|
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец! | |
|
| |
|
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..." | |
|
| |
|
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает": - Львицу мне! - Львица 500$. - Тогда тигрицу! - Тигрица 400$. - Ну слониху! - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! - Львица в отпуске. - Тигрицу давай! - Тигрица на вызове. - Слониху!!! - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Катенька (К), всего 250$! - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Катенька, где клиент?! К - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули... М - Давай его обратно! Катенька поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет? | |
|
| |
|
- Один грузин любил тра... ся в ж@пу, приходит к врачу и говорит: - Как мне узнать у каго большой х@й? Врач говорит: - У каго болшой размер ботинок у таго и большой х@й! Идёт грузин по улице видит пацан идёт с размером 45-46 грузин ему и говарит: - Пацан от@би меня в ж@пу А! 1000$ дам. Пацан согласился. Они зашли в подъезд грузин снял штаны загнулся раком пацан разбигается спотыкается о порог и втыкается головой в ж@пу! Грузин орёт: - Слюшай, пацан, тебе ботинки не жмут? | |
|
| |
|
Акт 1 Встречаются две женщины. Ж, - Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие. П, - А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше! Акт 2 Отец говорит сыну: - Выбрось мусор сынок! М, - Ладно, но я возьму твои ботинки. - Хорошо, только иди уже быстрее! Акт 3(заключительный) Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет. Ж, - Мальчик, ты знаешь как это делается? М, - Ну конечно, девушка, конечно! Ж, - Ну тогда пойдём за угол!!! Пришли они за угол. М. разбегается, спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!! Ж, - Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!? | |
|
| |
|
Под грустное мычание, Под сладкое ворчание За скудное питание Рождается на свет Заслуживающий внимания Достойный его ожидания Девчонки на содержании Роскошный такой минет | |
|
| |
|
Девушка останавливает тачку: - За минет довезёшь? - А это где??? | |
|
| |
|
- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше! | |
|
| |
|
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях). Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все- таки... Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно: - До Прибалтийской за минет кинь? - Не, говорю, не по пути. Еду, молчу.... Теща молчит... Через 10 минут, издалека так: - така криминогенна обстановка счас... жуть - таксистов убивают, деньги отнимают... - ты никого не подвози, мало ли что... | |
|
| |
|
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась | |
|
| |
|
- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете? | |
|
| |
|
Две самки богомола. Одна: - Представляешь, вчера просто обалдела, когда своего прежнего увидела. - Ты ж его позавчера того... - Ну, а сегодня смотрю - стоит. Похоже, голова самцам для этого вообще не нужна. | |
|
| |
|
- Батюшка куда Вы отлучались прямо во время проповеди в Прощённое воскресенье? - Ну, как Вам сказать, надо было срочно посс... позвонить, в банк. - Простили? | |
|
| |
|
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке. | |
|
| |
|
Водитель подобрал попутчицу: - Ну и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так я там работаю. | |
|
| |
|
- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет». | |
|
| |
|
Власть вменяема пока сменяема. | |
|
| |
|
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят? - Как на убой, товарищ генерал! | |
|
| |
|
Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку. | |
|
| |
|
В больничной палате новенький: - Петрович, за что тебе мужики заслуженным метеорологом называют? - Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю. *** Врач-метеоролог. | |
|
| |
|
В действительности всё не так, как на самом деле! ========================== Сказал великий Станислав Ежи Лец более 60-ти лет назад. Действительно, свеженький анекдотец. ************* Это вечное! | |
|
| |
|
А помните WАР-интернет? Когда открываешь одну маленькую картинку... и С ВАШЕГО БАЛАНСА СПИСАНЫ ВСЕ СРЕДСТВА, В КВАРТИРУ ЛОМЯТСЯ ПРИСТАВЫ ВЕРХОМ НА КОЛЛЕКТОРАХ, МАТЬ ПРОДАЕТ ШИФАНЕР И ВИДЕОДВОЙКУ, В ОБЛАСТИ ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА, ФОНДОВАЯ БИРЖА РУХНУЛА, МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС!.. | |
|
| |
|
Ну да, с причудами, ну что ты сразу крестишься? | |
|
| |
|
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. - Садись, Олег. - Я не Олег. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
