 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо. | |
|
| |
|
- У меня колесо спустило. Что делать? - Совсем спустило? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры... | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему же? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
|
| |
|
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! | |
|
| |
|
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас". | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол! | |
|
| |
|
Жена стоит перед зеркалом: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! | |
|
| |
|
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?" | |
|
| |
|
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было. | |
|
| |
|
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю Вселенную... - Дима, а что... денег совсем нет? | |
|
| |
|
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я почём знаю? | |
|
| |
|
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер... | |
|
| |
|
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? | |
|
| |
|
Приходят делегация учителей на прием к Президенту: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. | |
|
| |
|
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. | |
|
| |
|
Измена Родине с её правительством. | |
|
| |
|
Если у тебя выросли крылья за спиной не каркай. | |
|
| |
|
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: « Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?» | |
|
| |
|
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику: - Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Ты учитель?! - Нет, моя жена - учитель. | |
|
| |
|
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
#12 06/04/2019 - 10:53. Автор: bаklаn. -. Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду... ========================================. Хех... Ну ты и сравнил - скока стоит та газелька-скорая, и скока МБР "Воевода" (Р36М2). ... Но, конечно, отправлять "Воеводу" за больным - это перебор... Хотя идея замечательная! | |
|
| |
|
Стало известно, какую пенсию получает Горбачев, - 750000рублей. За развал СССР - это почти даром! | |
|
| |
|
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда. | |
|
| |
|
Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана" | |
|
| |
|
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок. | |
|
| |
|
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом. | |
|
| |
|
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание? | |
|
| |
|
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины? | |
|
| |
|
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги. | |
|
| |
|
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник. | |
|
| |
|
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. | |
|
| |
|
Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут. Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду... | |
|
| |
|
В психушке к больному подходит другой: - Ты тут Наполеон? - Ну, я, а что? - Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы. | |
|
| |
|
- Беда страны не столько в дураках, сколько в хитроумных Сусаниных, указывающих дуракам плохую дорогу. - На бойню? | |
|
| |
|
- Мать осторожного человека очень редко плачет. - Да, только тогда, когда понимает, что у нее не будет внуков. | |
|
| |
|
- Можно ли назвать бомжом человека, у которого нет родины? - Для человека родина там, где к нему относятся по- человечески, за то, что он ведет себя по -человечески.. | |
|
| |
|
- Во время революций, отчаявшийся народ, лишенный жизненных благ, кричит, ломает, крушит и мочит все, что попадается под руку и всех. - Когда у меня нет дозы для кайфа и начинаются ломки, я точно так же себя веду. | |
|
| |
|
- У тебя свадьба была вчера, а ты уже сегодня называешь жену бывшая. - Я имею в виду, бывшая девственница. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
