 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первое сентября. Дети пишут сочинение. Ученица тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется: "забиременела", или "забереминела"? - Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. | |
|
| |
|
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, увидев красивую женщину? - Ну, дык это... Раскидываем мозгами. | |
|
| |
|
Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. - Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом? | |
|
| |
|
- Позовите к телефону Моню. - Так Мони нет дома, а что ему передать? - Передайте, пожалуйста, триста долларов, которые я ему должен. | |
|
| |
|
Сидят на остановке парень и девушка. Парень: - Ох уж этот простатит! Девушка: - Да-а. Я вас понимаю. - Нет, не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет! - Почему? Вчера был... | |
|
| |
|
Всё-таки женщины куда более привередливы в сексе: им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам достаточно всего стакана! | |
|
| |
|
Новый « Орбит» - « Селедка с молоком»! Очищает не только полость вашего рта, но и кишечник! | |
|
| |
|
Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая процессия. - Кого хороним? - Тещу. - А что случилось? - Козел забодал. - Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь. - Да нет, это очередь на козла. | |
|
| |
|
Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Вывод: начальник гондон. | |
|
| |
|
Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - голову потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, налево поедешь - совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять - понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли? | |
|
| |
|
Объявление. Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз. | |
|
| |
|
Лучше медленное такси, чем скорая помощь. | |
|
| |
|
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали... | |
|
| |
|
Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА. | |
|
| |
|
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама. | |
|
| |
|
Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня. | |
|
| |
|
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист. | |
|
| |
|
На новом заводе Мерседес, который открыл В. В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить". | |
|
| |
|
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко. | |
|
| |
|
Из рассказа прапорщика: - Идем мы с другом, бывало, по минному полю: то он впереди, то я сзади. | |
|
| |
|
Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка. | |
|
| |
|
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает. | |
|
| |
|
- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла? - Я бы на твоем месте ударила! | |
|
| |
|
- Блин, мне щас так шею намылили... За дело, надо сказать... - Че натворил? - Короче, щит 2х2 метра, реклама фирмы пластиковых окон. Слоган, адрес все дела... Внизу строчка "Приглашаем дилеров". Пока макет рисовал, скучно было. Приписал "драг-". Похихикали. Да, йопть, так и оставил. | |
|
| |
|
Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) | |
|
| |
|
- Привет, я заводная, голубоглазая блондинка. Хочешь, мы займемся виртуальным сексом и я подарую тебе нечто особенное? - Виртуальный сифилис? | |
|
| |
|
- Давай поговорим нормально! - Это как? - Чтоб не стыдно было окном ошибиться. | |
|
| |
|
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками. | |
|
| |
|
Блин, тяжко программистам живется... Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам? | |
|
| |
|
Она: - Сделай мне лабу по С++, будь человеком! Он: - Ыыы! Сделай мне минет, будь женщиной! | |
|
| |
|
Плакат в Питере: "Санкт-Петербург - культурная столица". И приписка от руки снизу: "Ну так ёбтыть!" | |
|
| |
|
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего... | |
|
| |
|
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь. | |
|
| |
|
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь. | |
|
| |
|
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! | |
|
| |
|
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики. | |
|
| |
|
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное. | |
|
| |
|
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера... | |
|
| |
|
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак? - Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак. | |
|
| |
|
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
