 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом! | |
|
| |
|
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах. | |
|
| |
|
Уже 13 лет я безответно влюблён в Катю, а Катя меня ненавидит. Но я нашёл выход - целую собственную руку и представляю, что это Катина нога! | |
|
| |
|
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?============ VАL, гиена жрет, в нее бросать не надо! ГЕЕННА, тупица! | |
|
| |
|
- Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать. - Черт с вами доктор, ласкайте! | |
|
| |
|
Обратите внимание на написание и почувствуйте разницу: Задело за дело. И дико мне Иди ко мне! Передними перед ними. Покалечилась Пока лечилась. Мы женаты мы же на ты. Ты жеребёнок Ты же ребёнок. Несуразные вещи- Несу разные вещи. Ему же надо будет Ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. | |
|
| |
|
- Доктор, можно к вам? - Что у Вас? - 500 баксов. - Заходите. | |
|
| |
|
Подплывает крокодил к лягушке: - Лягуха, ты девка прикольная, но вся такая зелёная, скользкая аж противно. - Это я болею, а вообще я белая и пушистая. Уплыл крокодил подходит бегемот: - Лягуха, ты чего такая грустная? - Да вот крокодил сказал, что я зелёная и скользкая. Правда, но неприятно. - Хочешь, я скажу, как наладить отношения с крокодилом? Пойди к нему и скажи что-нибудь приятное, он скажет тебе приятное, так и подружитесь. Лягушка сразу прыг в воду и к крокодилу: - Крокодил, ты такой классный, кожаный, весь в клеточку - Да, а ты всё болеешь? | |
|
| |
|
- Не могу найти свой кошелёк. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. | |
|
| |
|
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно. | |
|
| |
|
- Наумчик, я слышал, что ты женился... - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя ещё можно поздравить? | |
|
| |
|
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности? - Не волнуйтесь, это не комплекс. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет. | |
|
| |
|
Краткость - не в малом количестве слов, краткость - в малом количестве лишних слов. | |
|
| |
|
В палате травматологии: - Доктор, доктор, а как там мой пассажир? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, я на права сдала? | |
|
| |
|
- Видишь тигровую шкуру на полу? - спрашивает Медведев Путина, - это шкура тигра, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он!!! - Да, на полу ты бы смотрелся хуже... | |
|
| |
|
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил. | |
|
| |
|
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала: - Не люблю китайцев. На что внук заметил: - Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?! | |
|
| |
|
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную? | |
|
| |
|
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...///.. холодильник Розенлев, финский, хороший, почетная грамота... | |
|
| |
|
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли? | |
|
| |
|
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката. | |
|
| |
|
- Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошёл тест на беременность! | |
|
| |
|
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. | |
|
| |
|
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку. - ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?! | |
|
| |
|
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. | |
|
| |
|
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент « Будвайзера» и говорит: - Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал « Будвайзера», а к стойке подходит президент « Короны»: А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт « Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет? А мне дайте « Пепси» Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент « Гиннесса» отвечает: Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду? | |
|
| |
|
- Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне... | |
|
| |
|
Винни Пух... с голоду. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе. Орехи колет. | |
|
| |
|
На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? - Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. - Молодец, Машенька. А ты, Петя? - Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? - Если Чайка на трибуне, то посадят сенатора. | |
|
| |
|
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка! | |
|
| |
|
В женский монастырь со своим усталым не ходят. | |
|
| |
|
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь! | |
|
| |
|
Девушка две недели потеет в зале и почти ничего не жрет. Ожидание: налезет юбка маленького размера. Реальность: велики все лифчики. | |
|
| |
|
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
