 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность... | |
|
| |
|
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией... | |
|
| |
|
Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!.. | |
|
| |
|
- Люся, я испытываю к тебе смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом... | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? | |
|
| |
|
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму, из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? | |
|
| |
|
Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Ой, нет, опять не тебя!.. | |
|
| |
|
- Бэрримор, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести? | |
|
| |
|
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим? Там такие милые тёмные аллеи... Он: - А что - здесь нельзя? | |
|
| |
|
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. | |
|
| |
|
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами! - Наверное, все его поздравляли, когда он вышел. - Ну, если бы он вышел... | |
|
| |
|
- Знаешь, - говорит в курилке один хирург другому, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Серьезную? - Да нет, ерунда! Ногу перепутал. | |
|
| |
|
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице. - То есть тебе настолько это понравилось?.. | |
|
| |
|
Один старый лысый корифей словесного поноса без конца(в смысле постоянно) критикует всех и вся. В общем повсюду напрудил, тычет пальчиком в лужи и возмущается, как вокруг нехорошо!!! | |
|
| |
|
Кандидаты в президенты сдают анализы по- настоящему только друг на друга. | |
|
| |
|
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение. | |
|
| |
|
Французы: - Начинайте первыми. Англичане: - Только после вас. - Мы настаиваем. - Всё-таки начинайте вы... Шёл четвертый год столетней войны... | |
|
| |
|
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить. | |
|
| |
|
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70! | |
|
| |
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Голос из дальнего угла: - Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает... | |
|
| |
|
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. | |
|
| |
|
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. | |
|
| |
|
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива. | |
|
| |
|
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь дошёл-не дошёл?.. | |
|
| |
|
- Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... - Ну-ну, интересно, что дальше? - А ничего - выбила тебе два передних зуба. | |
|
| |
|
Увести чужую жену не сложно сложно вернуть её обратно. | |
|
| |
|
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов. | |
|
| |
|
- Сосед, почему Вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, на что потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня Вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... | |
|
| |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Чё, братан, не заводится? | |
|
| |
|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо. | |
|
| |
|
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило. | |
|
| |
|
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. | |
|
| |
|
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла". | |
|
| |
|
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. | |
|
| |
|
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти. | |
|
| |
|
Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой. | |
|
| |
|
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал. | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть. | |
|
| |
|
Даже в самом слове "влюБЛЯться" есть спойлер, намекающий, что это очень плохая идея. | |
|
| |
|
В средние века понятие "еретик" было растяжимым. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
