 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают ночью мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. | |
|
| |
|
- Какие в России плохие дороги! - Зато какие дураки! | |
|
| |
|
Иногда встретишь кого-то, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь. | |
|
| |
|
А вы заметили, какая тонкая грань лежит между « осмелел» и "охренел»? | |
|
| |
|
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место. Стеснительные люди интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы. | |
|
| |
|
Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими... | |
|
| |
|
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. | |
|
| |
|
- А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем, что ли, свихнулись? | |
|
| |
|
В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы. Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла: - Да вы не бойтесь, она не укусит! В ответ слышится: - Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду! | |
|
| |
|
Если бы Гоголь написал "Мeртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в "Фейсбуке" для организации более реалистичных ботоферм. | |
|
| |
|
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. | |
|
| |
|
Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко. | |
|
| |
|
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства. | |
|
| |
|
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить... | |
|
| |
|
На капоте машины нацарапано: - Вася, зайди в одноклассники! Маша. - Маша! Больше так не делай! Вася. - Маша и Вася вам капец! Хозяин машины. | |
|
| |
|
- Жора, давай поменяемся жёнами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю! | |
|
| |
|
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся. | |
|
| |
|
Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника! - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено, там ещё кое-что осталось! | |
|
| |
|
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы. | |
|
| |
|
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной! | |
|
| |
|
Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось... | |
|
| |
|
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы... - Вот все вы, бабы, такие! | |
|
| |
|
Парень подбегает к монашке и говорит: - Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся? - Ну, давай... Через минуту подбегают военкоматовские: - Сестра, бойца тут не видели? - Вон туда побежал. Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки: - Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию! - Я понимаю. - У вас, сестра, кстати, великолепные ножки! - Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию... | |
|
| |
|
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. | |
|
| |
|
- Семь бед, один ответ! - сказала Белоснежка, беря в руки нож... | |
|
| |
|
Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все...". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в...". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". | |
|
| |
|
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера! - Опять ты мне будешь сказки рассказывать! | |
|
| |
|
- Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф! | |
|
| |
|
Учитель говорит старшеклассникам: - Завтра у нас контрольная, чтоб были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой... | |
|
| |
|
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает: - Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?.. | |
|
| |
|
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения. | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. | |
|
| |
|
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры... | |
|
| |
|
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен. | |
|
| |
|
В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой? | |
|
| |
|
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. | |
|
| |
|
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён". | |
|
| |
|
Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый. Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл. На нашем компьютере!? | |
|
| |
|
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
