 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давай прогуляемся - Извини, я не могу... - Почему? - Иду на свадьбу... - Хм, а потом? - А потом я уже буду замужем! | |
|
| |
|
- Как ориентиры странно поменялись... - А? - Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни. | |
|
| |
|
Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово. | |
|
| |
|
- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека. - У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла? | |
|
| |
|
У нас стоит одна хитрая система. И программеры периодически присылают патчи к ней. И вот последнее время их торкает: 1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой. 2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же. 3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин. Кокаинщики хреновы. | |
|
| |
|
Новость: "В армию США разрешили принимать гомосексуалистов" Комментарий: - Все, теперь нам писец. У америкосов появились боевые пидорасы. | |
|
| |
|
У меня одногруппник ногу сломал. Он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме. В итоге - перелом. | |
|
| |
|
На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! | |
|
| |
|
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... | |
|
| |
|
В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"! | |
|
| |
|
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий." На райских: "За всю историю всего 3 побега." Вторая фраза пугает куда больше. | |
|
| |
|
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Я не помню! | |
|
| |
|
Скоро! "Тебе пора замуж!" от создателей: "Пора в садик!", "Вставай в школу!", "Поступи в университет!" и "Найди работу!" | |
|
| |
|
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке. Я понимаю, ты старался, но все же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю. | |
|
| |
|
- Ты ведешь себя, как цирковая лошадь. - Бегаю по замкнутому кругу, не в силах противиться обстоятельствам? - Вытворяешь фокусы и ржешь. | |
|
| |
|
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается, ты ее просто насмешил. | |
|
| |
|
Состою в кружке по интересам. В пятом по Данте. | |
|
| |
|
Какой я муж? Опомнись, детка: Я пью и не люблю детей, Не нравлюсь маме, и что хуже - Своей. | |
|
| |
|
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера. | |
|
| |
|
Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25. | |
|
| |
|
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью. | |
|
| |
|
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить. - Олег, но сегодня понедельник! - Неважно, я уже настроился. | |
|
| |
|
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. | |
|
| |
|
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. | |
|
| |
|
Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование". | |
|
| |
|
Из налоговой декларации: - В чём мать родила, в том родина-мать и оставила... | |
|
| |
|
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах. | |
|
| |
|
- Говорят, Сталин в молодости плохо говорил по-русски, даже школу не закончил, зато столько денег у богатеев отобрал. Вот революционеры были! Не то, что нынешнее поколение! - Ну, почему же? Биография Арашукова вполне подходит. | |
|
| |
|
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь". | |
|
| |
|
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т. к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых. Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались... | |
|
| |
|
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом... | |
|
| |
|
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России". | |
|
| |
|
- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться. | |
|
| |
|
В суде. - Вы зачем отравили соседей? - Ваша честь, мине сказали в магазине, что тараканов лучше травить вместе с соседями... | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. | |
|
| |
|
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: бLять, Оля! Смени ник! | |
|
| |
|
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: Уголь активированный Вовочка: - ВИАГРА - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего, от поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет."... | |
|
| |
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. | |
|
| |
|
В Штаб-квартире Ку-клукс-клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
