 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Окей, Гугл, на что она обиделась? | |
|
| |
|
Нил Армстронг на Луну ступает. Луна печальна и бела: Она ж Гагарина вообще-то Ждала. | |
|
| |
|
- На чём сидит девушка, если ты не можешь сесть на её место даже когда она встанет и уйдёт? - Неужели на моём @ую? | |
|
| |
|
#40 09/04/2019 - 00:31. Автор: Анонимно Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно... ************************************** ************************************** ************************************** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно | |
|
| |
|
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! | |
|
| |
|
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко". | |
|
| |
|
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл. | |
|
| |
|
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. | |
|
| |
|
Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной. | |
|
| |
|
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика. | |
|
| |
|
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг. | |
|
| |
|
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями. | |
|
| |
|
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать: "Хочу чего-нибудь вкусненького", а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить: "Ну, хоти". | |
|
| |
|
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников. | |
|
| |
|
Это в Москве он бордель, а в Питере поеблик. | |
|
| |
|
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти. | |
|
| |
|
Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта: - для мужчин 3500 рублей; - для женщин 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр... | |
|
| |
|
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их поведение так и останется загадкой века. | |
|
| |
|
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник... | |
|
| |
|
Доктор: Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. | |
|
| |
|
- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную. | |
|
| |
|
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен. | |
|
| |
|
- Знакомый с детства всегда повторял фразу: « Свой труд надо ценить». В итоге сидел на шее родителей, так как ценил свой труд и эти же слова постоянно повторял при своих детях. - И кем дети выросли, ценят свой труд? - Еще как! Теперь они здоровенные амбалы под 30лет, а сидят на его- инвалида шее, надеясь на его пенсию, и когда он просить помочь в чем- то, сразу с диванов, ковыряясь в смартфонах, говорят: « Свой труд надо ценить». | |
|
| |
|
- Зачем на свадьбе присутствует нотариус? - Жених ранее как- то сидел за изнасилование и его родители настояли, чтобы нотариус юридически заверил на бумаге добровольное согласие невесты на предстоящую первую брачную ночь. | |
|
| |
|
Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда. | |
|
| |
|
- Вот ты Достоевского читал? - Читал. - А я вот не читал. И о чём нам теперь с тобой разговаривать, эрудит хренов? | |
|
| |
|
Невыносимая лёгкость кошелька... | |
|
| |
|
- Вот слушаю неоклассику. - Что ещё за неоклассика? Квази- андерграунд? - Да так, классика в современной прикольной обработке. Мне тут дисочек сбросили. - Н-да. Это наверное тоже самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского. | |
|
| |
|
Читал Библию. Так и не понял, какое отношение к России имеют приключения евреев в Африке. | |
|
| |
|
Если вы живёте в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин. | |
|
| |
|
- Что есть радаст? - Из произведений Толкина. Майа, отправленный в мир учить смертных. Кажется, самый крутой был Гэндальф Белый, потом Саруман Серый и третий с ними был Радагаст Карий. Впрочем, я Толкина не сильно люблю, так что наверняка накосячил - но в общих чертах как-нибудь так. - Не, то Радагаст, а я про радаст говорю. Это процесс, насколько я понимаю... - радаст - эта какда чилавэк щастлыв, дарагой! | |
|
| |
|
- А Лёшка твой, между прочим, линуксоид! - Блядь!!! Сука! - А в чём дело? - Сука ты! Почему ты мне раньше не сказала, блондинка тупая! - А я то тут причём? - Я думала, что он нормальный! | |
|
| |
|
Из сетевого дневника: "Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали. Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника): Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем." | |
|
| |
|
он: ну когда мы встретимся? она: не знаю... он: а когда будешь знать? она: не знаю... он: если у тебя нет желания со мной встречаться - так и скажи "у меня нет желания". я даже не буду спрашивать почему. она: у меня нет желания он: а почему? | |
|
| |
|
- Хочешь я тебе покажу штуку? - Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки. | |
|
| |
|
Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках... | |
|
| |
|
- что ты знаешь о человеке поуке? - Он пишется через "а" и между словами тире. =================================================== ================= Не тире, а дефис. | |
|
| |
|
Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами. Бабушка: - А врач-то там с вами будет? Я: - Да, бабуль... крутой спец! Бабушка: - А специализация у него какая? Я: - Патологоанатом он. Бабуля полезла за валидолом... | |
|
| |
|
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
