 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку". | |
|
| |
|
Вопрос: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? Гугл: 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. | |
|
| |
|
- Услышав мамино "Была красавица, а теперь так опустилась!", я вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки. | |
|
| |
|
Лифт, самый верхний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл**, в бок! | |
|
| |
|
- Милый, у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, б***ь, я бурундучок! | |
|
| |
|
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, вроде "Известия"... | |
|
| |
|
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил... И всe! Через некоторое время я готов! | |
|
| |
|
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. - А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт? | |
|
| |
|
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы сегодня вечером зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться игрой первых утренних лучей солнца на потолке моей спальни? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты спишь? - Нет... - Я есть хочу. - Я сплю. | |
|
| |
|
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... - Влез? | |
|
| |
|
В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? | |
|
| |
|
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он может узнать и про подружку, и про друга, и про любовника. | |
|
| |
|
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение... - Петрович, не томи, наливай по второй! | |
|
| |
|
- А давай-ка улетим куда-нибудь вместе! - Самолет или трава? | |
|
| |
|
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях. | |
|
| |
|
- Вы руководитель? - Да. - Онанист? - Нет, я в другом смысле руками умею водить. - Если руками водите, а результата нет, значит онанист. | |
|
| |
|
Возле ЗАГСа эскорт мотоциклистов, вокруг здания оцепление, на каждом шагу среди гостей свадьбы стоят 2х метровые шкафы- охранники и внимательно за всеми наблюдают, некоторые из них с рвущимися с поводка овчарками. В небе беспилотники. - Скажите, это олигарх женится? - Нет, жених дважды сбегал, ловили, возвращали. Теперь этот гаденыш, не сбежит, паскуда. - Когда нужно будет расписаться, приставите к его голове пистолет? - Он уже привык и не реагирует на это. Просто пристрелим как собаку, если что. | |
|
| |
|
- Чтобы стадо было послушным и покорным, и шло куда требуется, пастухи обычно отлавливают и отправляют самых неуправляемых, непокорных и непослушных на мясокомбинаты. - Как ты назвал сталинские лагеря? | |
|
| |
|
- Всю жизнь меня не оставляет мысль о том, что наши руководители принимали нас за поляков. - Почему? - Они все напоминают Сусанина. | |
|
| |
|
- Образование и наука- мозги любой страны. И каждый почему- то считает своим долгом вмешиваться в эту область, как будто он нейрохирург или психиатр. - Нет, просто любой ловелас знает, чтобы подчинить себе женщину, нужно воздействовать на ее мозги и тогда ее язык (СМИ) выступит и сделает все что надо, а ее силы и средства будут в его распоряжении. | |
|
| |
|
- Никто так не украшает любого покойника и не делает его утрату невосполнимой, а жизнь без него теряющей всякий смысл, как профессиональные плакальщицы за деньги или центральные СМИ страны. - Причем и те и другие только на время похорон. | |
|
| |
|
- На зоне у любого пахана есть преемники, которые в любой момент, в случае необходимости, смогут достойно заменить его и даже превзойти его. - Радует только то, что наша страна не зона. | |
|
| |
|
- Минетчицы нагло и расточительно используют семенной фонд страны не по целевому назначению, а на корм. | |
|
| |
|
Ловеласы напоминают кукушек, размещающих свои яйца в чужих гнездах. | |
|
| |
|
- Капкан наверное придумал мужчина, не сумевший вырваться из женских губ и пустил в массовое производство. - А может женщина, знающая как ловить на пропитание гуляющих на свободе мужчин. | |
|
| |
|
- Скоро Пасха, нужно поздравить мусульман. - А они тут при чем? - Как при чем, они будут при множестве пьяных, доступных женщин. | |
|
| |
|
Опустошенный мужчина спрашивает минетчицу: - С чего ты начала, с трубочки для коктейля или с чупа чупс? - Сначала с сигареты, а это уже потом. | |
|
| |
|
На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, все чаще стали сначала звучать слова: « Пораскинь мозгами», а потом: « Тебе пора проветрить голову». | |
|
| |
|
- Продавец, почему у вас яйца такие мелкие? - Жена не жалуется. | |
|
| |
|
-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная." - Так это ж чистая правда, что не так? - Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет? | |
|
| |
|
- Когда-то давно имел секс по рефакторингу кроссплатформенного mаkеfilе для мега-проекта. Руки по колено в кровище, зато потом все добавления- изменения стали локальными. - Может всё-таки по локоть? А то такое ощущение, что у тебя руки не из того места... | |
|
| |
|
- А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. | |
|
| |
|
- Ай, ты ещё ребёнок! - Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! | |
|
| |
|
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли. | |
|
| |
|
М: Ну всё женщина. Держись! Ж: я не женщина, я девушка. М: Всё равно держись. За щекочу! Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться. | |
|
| |
|
- Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо. - Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут. | |
|
| |
|
- Ну ничего. А я живу на помойке. - Ага, и на какой это помойке интернет есть? - Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают... | |
|
| |
|
-... да эта дура яйца твоего выеденного не стоит! | |
|
| |
|
- Как ты находишь сочетание красного и зелёного? - Определенно, сочетание красного и зеленого я нахожу желтым. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
