 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воспоминания о лете. " После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо машиной я прибыл на Киевский вокзал с целью уехать домой на электричке. Найти свободный хотя бы тамбур было невозможно (это примерно электричка 14-05 или типа того). Все было забито ДАЧНИКАМИ. Я в расстроенных чувствах начал вламываться в 3-й вагон с головы. До отправки минута... И тут голос автоинформатора (мне он показался особо приятным) сказал: "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР". Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!". За 30 секунд в вагоне осталось столько людей, что можно было спокойно сесть. Двери закрылись и машинист, извинившись, сказал: "Москва сортировочная" и мы поехали... День-то налаживается!" | |
|
| |
|
- Я смотрю, что там все чехлы, сука, дорогие. Больше трёхсот рублей за штуку. Бабло за маленький кусок тряпки вокруг мобильника... - Ну ты, бля, жмот! Ты ж себе и мобилку сам собрал, а вот сокрушаешься, бля, по поводу тряпочки для мобилки! Да возьми и сам сшей, жмотяра! - А это мысль! | |
|
| |
|
На любой пачке чипсов Lауs в составе написано: "может содержать арахис". Это как: может найдете, но сильно не надейтесь? | |
|
| |
|
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 453 тысячи от государства и хор-р-роших дюлей от мамы. | |
|
| |
|
И что я буду иметь за свое бескорыстие? | |
|
| |
|
Никогда не шути плоско с выпуклой женщиной! | |
|
| |
|
Беда не в том, что человек произошёл от обезьяны, а в том, что он от нее ещё до конца не произошёл. | |
|
| |
|
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить. | |
|
| |
|
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России. Недруги недоумевают. | |
|
| |
|
Антиамериканизм - это интеллектуализм для нищих. | |
|
| |
|
Если у вас есть единомышленники, значит вы что-то плохо понимаете. | |
|
| |
|
Снился магазин с рекламным плакатом: Со свиным рылом - в калашный ряд. Я сразу подумал, что в этом магазине продают автоматы Калашникова. И не ошибся, а проснулся. | |
|
| |
|
- Послушай - спросил я, вот твои приятели, братья Кастро, оба, Фидель и Рауль - почему у них нет детей? - Ты с ума сошёл! - сказал друг, - У них не может быть детей! Они же родные братья! | |
|
| |
|
"Старая песня!" - подумал я и принял две таблетки галоперидола. Друг растворился в воздухе. А мог бы раствориться в коньяке "Бисквит". В конце концов это был его выбор. | |
|
| |
|
Рядом с новыми табличками были наклеены предвыборные плакатики партии "Слободка" (лидер, понятно - доктор Бенкендорф) и старое постановление "О дальнейшем сокращении срока беременности". | |
|
| |
|
При виде этой действительности рука тянется к фотошопу. | |
|
| |
|
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях" - сказал добрый мужской голос из телевизора. Шла передача "Советы врача". - Как сказать! - заметила чёрная кошечка Бася. - Если ты не стоишь на своих коленях, а лежишь на чужих, то в этом нет никакой трагедии. | |
|
| |
|
Чада мои! Запомните! Чёрная "Волга" никуда не впадает. Она въезжает! А въезжает она в Угловое Здание на углу улиц Бебеля и Бабеля. То самое, куда вы, дети, будете приносить ваши сочинения на тему: "Что говорят мои друзья и знакомые"! | |
|
| |
|
Снилось, что в саду Одесского Литературного Склада открыли памятник моей ноге, которой здесь больше никогда не будет. Нога была красивая, стройная, почти обнажённая - в одном капкане. | |
|
| |
|
Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьянку чем выше по дереву, тем лучше виден её зад. | |
|
| |
|
Ходила в магазин, училась созерцать... | |
|
| |
|
Морщины? Глупость! Просто я помялась... | |
|
| |
|
Купила торт, воспитываю волю... | |
|
| |
|
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь. | |
|
| |
|
Нашла себя, отметила помадой. | |
|
| |
|
Спокойно! Просто спутала педали... | |
|
| |
|
Да, ладно, милый, поздно волноваться. | |
|
| |
|
Вы мне собой испачкали весь бампер... | |
|
| |
|
Ты, в общем, прав, но это столь неважно. | |
|
| |
|
Пришлось собой украсить ваши будни... | |
|
| |
|
Я не в себе... В себе сегодня страшно. | |
|
| |
|
Все « нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа. | |
|
| |
|
Я думала о Вас... но нецензурно... | |
|
| |
|
Весной вместе со снегом сошел и асфальт. | |
|
| |
|
Голоса подбадривали Жанну Д'Арк: "Да у тебя всё выгорит!" | |
|
| |
|
Галстуки-бабочки были когда-то галстуками-гусеницами. | |
|
| |
|
- Почему Вас не устраивает президент? - Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать... | |
|
| |
|
Путин: - Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: - Хорошо, а в какой сумме? Путин: - При чем тут сумма? Это брошюра. | |
|
| |
|
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! | |
|
| |
|
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: - Дура! Кто тебя так ездить учил?! - Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
