 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера была у любовника. Он меня так оттрахал, так оттрахал! Я летела домой, как на крыльях! Вся такая воздушная! А потом пришёл с работы муж, завалил меня на диван и переебал по-своему! | |
|
| |
|
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж? - А почему вы в трусах? - Так там же сегодня бал-маскарад! | |
|
| |
|
Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону. | |
|
| |
|
- Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за НАТО". | |
|
| |
|
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек. | |
|
| |
|
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. | |
|
| |
|
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил « Давайте не будем изобретать велосипед». | |
|
| |
|
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная". - Так это же чистая правда, не так ли? - Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"? | |
|
| |
|
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет. | |
|
| |
|
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений? | |
|
| |
|
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? | |
|
| |
|
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии. | |
|
| |
|
- Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, а он уперся рогами и не верит... | |
|
| |
|
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей. | |
|
| |
|
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! - Софочка, а давай приляжем на дорожку? | |
|
| |
|
- Невестушка, ты скотину покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек... | |
|
| |
|
- Знаешь разницу между проституткой и клубникой? - Нет. - Они обе красные. Ну, кроме проститутки. | |
|
| |
|
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться. | |
|
| |
|
Запись в медицинской карте: "Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак." | |
|
| |
|
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры: - Кто стащил телефонную книгу?! | |
|
| |
|
Из правил торговли: "Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе". | |
|
| |
|
- Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. - А еще он говорил, что пенсионный возраст не должен повышаться. | |
|
| |
|
Старость - это когда девочки по вызову в костюме медсестры приезжают к тебе в машине с красным крестом. | |
|
| |
|
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном. | |
|
| |
|
Два джентльмена поздним вечером выходят из паба. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок. Это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?! | |
|
| |
|
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. | |
|
| |
|
- Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений? - Да, а еще тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"... | |
|
| |
|
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей. | |
|
| |
|
- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас очень обижен! | |
|
| |
|
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось, он, зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали. | |
|
| |
|
После распада СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных россиян. Но в России придумали пятницу... | |
|
| |
|
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в сети - как отрывки из Гарри Поттера: Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать. | |
|
| |
|
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась! | |
|
| |
|
Юлия: Ты мой раб! Вlасk Кnight: Да, госпожа! Юлия: Ты мелкое ненужное насекомое! Ты должен целовать мне ступни. Вlасk Кnight: Да, госпожа! Юлия: Быстро! Вылизывай мне пальцы ног, а то отхлещу! Вlасk Кnight: Да, госпожа! Юлия: Тростью! По спине! Вlасk Кnight: Да, госпожа! Юлия: Ты виноват! Вlасk Кnight: Да, госпожа! Юлия: Ты там чо, бота мне написал? Вlасk Кnight: Да, госпожа! | |
|
| |
|
Недетская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... | |
|
| |
|
Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки. | |
|
| |
|
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?" | |
|
| |
|
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали. | |
|
| |
|
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
