 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сколько человек может пожить без мозга? - Не знаю... ну вот тебе сколько лет? | |
|
| |
|
- Сколько букв в алфавите? - 7. - Как 7??? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. 7 букв. | |
|
| |
|
- Ну и как там, в Германии? - Да полный пипец! Еду одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно... | |
|
| |
|
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку. - И сколько она уже не ест? - Не ем я. | |
|
| |
|
Глеб был очень загадочной личностью, поэтому дамы давали ему из любопытства... | |
|
| |
|
Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб. | |
|
| |
|
С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте. | |
|
| |
|
- У моего мужа тридцать восемь и пять - Ух ты! Аж завидки берут! | |
|
| |
|
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! - А я что, в две стороны еду?? | |
|
| |
|
- Почему не включили свет когда ехали в тоннеле? - Слушайте, ну вы ваще нормальный? Ну откуда я знаю, где тут у вас в тоннеле свет включается? | |
|
| |
|
- Мой муж в больнице, его чуть цифрами не убило! - Какими цифрами??? - 220. | |
|
| |
|
Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные? | |
|
| |
|
Блондинка отправила мужу смс: "Милый, ты забыл дома телефон". | |
|
| |
|
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? | |
|
| |
|
- У тебя такие красивые зубы. - Это я от бабушки унаследовала. - Подошли, значит... Повезло! | |
|
| |
|
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой. | |
|
| |
|
- Девушка! Почему на вашей машине спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, сзади домашний. | |
|
| |
|
Заходит один мужик в женский бар, а там одни блондинки. Садится за стойку и говорит: - Хотите, я вам новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик! У блондинки барменши черный пояс по карате, слева от тебя блондинка мастер по айкидо, справа блондинка ростом 190 и весом 95кг, блондинка на сцене инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: Не-е-а, да ну нахрен! Шесть раз объяснять.... | |
|
| |
|
- Куда это они все так гонят? - Это гонки - Ну, и в чём смысл? - Тот, кто придет первым, выиграет большие деньги - Это понятно. Но остальные почему гонят? | |
|
| |
|
- Ты чем сейчас занимаешься? - Учу литературу. - Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу? | |
|
| |
|
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку - Ну и как? - Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло!!! | |
|
| |
|
Я вчера нашла фальшивые 50 рублей! Там была пятёрка с двумя нулями! | |
|
| |
|
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Ты не можешь! У тебя водительских прав нет! | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, два шнурка. - Вам какие? - Правый и левый. | |
|
| |
|
В лифт набилось битком блондинок. Перегрузка, лифт не едет - Ой, девочки! А давайте в два раза уменьшим вес! Всем поднять одну ногу! | |
|
| |
|
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую! - А что делать? Все говорят, что у меня с головой не в порядке. | |
|
| |
|
Разговор в чате: - Привет! Как выходные? Удались? - Сама удались, дура! | |
|
| |
|
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём! - Неа, потонем... - А давайте плот построим! - Так тут деревьв нет! - Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост! | |
|
| |
|
- А что такое Мартини? - Мартини, если вкратце, это настойка на косточках! - Ничего себе! Холодец?! | |
|
| |
|
- Дети! А знаете ли вы, что такое Пасха? - Пасха, это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес! А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается ещё шесть недель. | |
|
| |
|
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. | |
|
| |
|
- Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится! | |
|
| |
|
- Я вчера ходила в театр с любовником - Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей | |
|
| |
|
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача? - А какой врач тебе нужен? - Холостой! | |
|
| |
|
- Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет и всё быстро проходит. - Надо будет попробовать На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея | |
|
| |
|
- Завтра у меня день рождения и я надеюсь получить самый долгожданный подарок! - Мозг? | |
|
| |
|
- Эти истощённые люди ночего не ели уже неделю! - Мне бы такую волю! | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые | |
|
| |
|
Вчера была у любовника. Он меня так оттрахал, так оттрахал! Я летела домой, как на крыльях! Вся такая воздушная! А потом пришёл с работы муж, завалил меня на диван и переебал по-своему! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
