 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сегодня на заправку залетел мужик, купил пакет семечек и с облегчением выдал: "Всё, теперь в машине будет тихо". | |
|
| |
|
Хотите оригинальное шампанское? Разбавьте спирт лимонадом! | |
|
| |
|
- Официант! Всем шампанского за мой счет! - Но вы здесь один. - Я знаю. | |
|
| |
|
- Алё! Пришлите мне девочку! - Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? - А мне по барабану, я слепой - А грудь какого размера предпочитаете? - Да пофиг, у меня рук нет - Ну, а высокую или низкую? - Не колышет! У меня и ног нет - Послушайте, у вас хоть это-то есть? - А чем же, по-вашему, я номер набирал?! | |
|
| |
|
- Девушка! Ваши сто долларов фальшивые! - Какой кошмар! Выходит, меня изнасиловали? | |
|
| |
|
Парень читает бейджик на груди официанки: - Марина... Прикольно! А другую сиську как зовут? | |
|
| |
|
- Девушка! У вас одна грудь из блузки наружу торчит! - Ой! Какой кошмар! Ребёнка в автобусе забыла! | |
|
| |
|
- Дорогая, скажи мне правду! Сколько у тебя до меня было мужчин? - Двое. - Всего-то? - Понимаешь, я всё время сбиваюсь со счёта и приходится начала заново. | |
|
| |
|
- Слушай, а почему она утонула? Она же мастер спорта по плаванью. - Потому, что на пляже висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". | |
|
| |
|
- Милый, а что такое копчик? - Это то место, где кончается позвоночник - Странно... а у меня там голова... | |
|
| |
|
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока. - Перед едой или после? | |
|
| |
|
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница в том, что это МР3 плеер, а это фотоаппарат. | |
|
| |
|
- Ну ты ваще полная дура! - Козёл! Никакая я не полная! | |
|
| |
|
Пригоняет блондинка новенький Порше на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то, то вечно в салоне воняет - Вроде всё нормально... Ну, давайте я с вами проедусь, посмотрим... Механик садится в машину. Блондинка прыгает за руль, газует под 200, едет на красный, прёт по тротуару, обгоняет по встречной... Заруливает обратно на СТО, резко тормозит и говорит: - Ну вот видите? Чувствуете? - Я не чувствую, я в этом сижу... | |
|
| |
|
- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу | |
|
| |
|
Обожаю настойчивых мужчин! Они всегда добиваются того, что мне нужно! | |
|
| |
|
- Куннилингус, это как минет, только наоборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть, чтоли, надо?! | |
|
| |
|
- А почему рыбы молчат? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! | |
|
| |
|
- У меня не включается Интернет. - Щелкните по иконке - Я уже ноготь сломала давая щелбаны вашей иконке! | |
|
| |
|
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот. | |
|
| |
|
- Какой-то странный сегодня кофе... - Дура, это же чай! Официант: - Девочки, еще какао? | |
|
| |
|
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, « Бурный оргазм». Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? - А вот в меню есть! - Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... | |
|
| |
|
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. - Вот Вам белый, вот черный, а огнетушители, извините, мы не продаем. | |
|
| |
|
- Мама, я, наверное, никогда не смогу забеременеть. - Но почему, доченька? - Никак не могу проглотить эту гадость. | |
|
| |
|
- Водитель! Я вас в сотый раз спрашиваю - почему у вас сзади всё время что-то сыплется? - Инспектор! Я вам в сотый раз отвечаю - зима, гололёд, посыпаю дорогу солью! | |
|
| |
|
- Чё ты пищишь? - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом пищи! | |
|
| |
|
- У меня вчера был такой секс, что просто обалдеть! Мы повторяли опять и опять! - И кто это был? - Не могу сказать, он просил жене не говорить! | |
|
| |
|
- А когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? В мышке! | |
|
| |
|
- Ну, и как прошла ночь? - Этот козёл прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! - А я тебя, дура, предупреждала - не говори, что у тебя выделенный канал в Интернет! | |
|
| |
|
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"... Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?" | |
|
| |
|
Приходит раз мужик мастерскую к художнице- блондинке: - Я хочу заказать портрет в обнажённом виде - Нет, я таких вещей не делаю! - А если я удвою гонорар? - Всё равно нет! - В 5 раз? - Окей, но я всё равно буду в носках, а то пол холодный | |
|
| |
|
- Вы знаете убийцу Пушкина? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Пушкинне убийца, а великий русский писатель! | |
|
| |
|
- Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? | |
|
| |
|
- Принимайте эти таблетки по две, перед тем, как лечь в кровать. Это что же, по 40 штук в день??? | |
|
| |
|
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... | |
|
| |
|
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? - Не думаю, что моему мужу это понравится... | |
|
| |
|
- Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему еще и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить | |
|
| |
|
- Алло, это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОППЕЛЬ СИНЕГО цвета | |
|
| |
|
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. | |
|
| |
|
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, контрольная: "Отмена крепостного права". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
