 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах. - Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел? Отец, думая о своём: - Слышь, ты бутылку водки не видел? - Нет. - А она где-то есть... | |
|
| |
|
Русскому человеку скучно быть счастливым. | |
|
| |
|
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь. | |
|
| |
|
В зеркале дураков нет! | |
|
| |
|
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел! | |
|
| |
|
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране! | |
|
| |
|
Опечатка: обман любезностями. | |
|
| |
|
Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья. | |
|
| |
|
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает. | |
|
| |
|
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения. | |
|
| |
|
Дирижеры - это смелые люди, которые не боятся выражать свое мнение, повернувшись к народу задом. | |
|
| |
|
А божья коровка в Индии это священное животное? | |
|
| |
|
Дорогие одностранцы!... Извините на добром слове... | |
|
| |
|
- А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на корпоративе, когда ты был пьян? - Можно. Милиция тоже люди, они тоже поржать хотят. | |
|
| |
|
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией. | |
|
| |
|
... и денег тьма в конце тоннеля | |
|
| |
|
- Ты зачем так с ним? Бедный чувак, пятница, поздний вечер, он старается, работает, а тут злой начальник гонит его к пиву и бабам. - Фсе, чувака выгнала. - Злюка. - И вообще в моем понимании у здоровых 20ти летних бугаев в уме должны быть пиво и бабы, а не SQL запросы, если у них в уме SQL запросы, это значит, что чувак либо гей, либо законченный программист (неизвестно, кстати, что хуже). - Законченный программист. - Почему? - Потому что гей тож с живыми людьми ебется. | |
|
| |
|
- А у меня на телефоне скайп! - И теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон. - Точно! Вот до чего техника дошла... | |
|
| |
|
- На нынешних выборах никакого выбора. - Почему же, есть выбор. Как в ларьке. Бери что хошь - гандон, сигареты или жвачка. | |
|
| |
|
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! | |
|
| |
|
Когда всего много - это значит, что не хватает самого главного | |
|
| |
|
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда... | |
|
| |
|
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин | |
|
| |
|
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит | |
|
| |
|
У нас налоги, как пожертвования в храме - ни Богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей. | |
|
| |
|
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в полицию: - Полиция, срочно приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, но поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок через минуту: - Всё, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через пару минут вокруг дачи куча патрульных машин, ОМОН, мигалки, сирены... Всех воров повязали. Ментовский полковник орёт: - Дед, твою мать! Ты же сказал, что их всех перестрелял! - Так и вы мне сказали, что патрульных машин нет... | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Вы присылали вчера наряд по адресу Гороховая 3 кв. 47? - Да, присылали. Соседи жаловались на шум и громкую музыку... - Слушайте, передайте им, пусть ещё раз заедут. А то они тут забыли фуражку и пистолет! Да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились! | |
|
| |
|
А у меня мама вампир, папа оборотень... Вот и думай теперь, по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. | |
|
| |
|
Пора уже Чебурашку признать официальным символом полиции! Уши во какие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие | |
|
| |
|
Розовая мечта: Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника. | |
|
| |
|
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Да вообще без проблем! Цистерну говна каждый месяц! | |
|
| |
|
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующей власти. | |
|
| |
|
Маньяк опрыскал ядом десять миллионов долларов и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали. | |
|
| |
|
Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имищество берущего взятку! | |
|
| |
|
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. | |
|
| |
|
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента | |
|
| |
|
Лечение у нас бесплатное, а вот вылечивание платное | |
|
| |
|
Граница России с Украиной. Таможенник: - Что везешь? Водитель: - Сало - Сколько? - Два куска по пять метров. - Быть не может!!! Показывай! Разворачивают, меряют... действительно 2 куска по 5 метров. - Пропущу, если скажешь как такое может быть. - Берём поросёнка, бетонируем ему задние ноги и при каждом кормлении отодвигаем корыто | |
|
| |
|
Дорогие родители! Привет вам из армии! Я так соскучился по яблокам! Пришлите мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Просто полную посылку яблок. Ну, можете сверху положить кусок сала. А если сало не влезет, то выкиньте яблоки нахер! | |
|
| |
|
Я рано или поздно Танечку достану, Пока не знаю как, достану всё равно, Я не оставлю безнаказанной Танюшу, Ведь от меня ещё никто не уходил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
