 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр. | |
|
| |
|
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил - Так это был ты? | |
|
| |
|
- Вы любите музыку? - Да... Но ничего страшного, продолжайте играть. | |
|
| |
|
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен. | |
|
| |
|
Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот". В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот. | |
|
| |
|
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась? Звони Софочке. | |
|
| |
|
Скажите, а часовню тоже мы развалили? Нет, это до вас еще Боширов и Петров. | |
|
| |
|
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. | |
|
| |
|
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы заика? - Нет, это папа был заика, а паспортистка - просто дура. | |
|
| |
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает: - Что случилось, доктор? Сложный случай? - Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба! | |
|
| |
|
- У вас шкаф-купе есть? - Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками. | |
|
| |
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! | |
|
| |
|
Приходит крутой МЧ в публичный дом. Гордо подходит к рецепшену: -"Я хочу сегодня оторваться по полной. Давайте мне самую модную девушку!". Сотрудник на ресепшене, задумчиво: - А вы знаете, с девушками у нас теперь не модно. - А как модно? - А теперь, последний писк, - с животными. - Давайте мне ваше самое модное животное! - Сейчас из свободных - только бобер. - Давайте мне вашего бобра! Выдали ему в клетке бобра, прошел он с ним в свой номер, выпустил бобра, ловил там его, пытался насадить, и т. д. и т. п. Через 2 часа, полностью удовлетворенный, наш МЧ покидает данное заведение. Прошел месяц и крутой МЧ снова пришел в публичный дом. Те же лица, тот же диалог: -"Я хочу сегодня оторваться по полной. Давайте мне самое крутое животное!" - А вы знаете... С животными теперь не модно. - А что модно? Я хочу самый улет! - А теперь модно смотреть фильмы. Только что освободилась самая крутейшая улетная кассета: "Мужик и бобер". | |
|
| |
|
Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? - А среди дураков я впервые! | |
|
| |
|
Если смотреть порнофильмы задом наперёд, то до самого конца будет сохраняться интрига.... | |
|
| |
|
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Бриться можете продолжать. | |
|
| |
|
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: - DоdерА?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт??? | |
|
| |
|
- А после этой операции я смогу быть папой? - Сможете, но только римским! | |
|
| |
|
Манию величия лучше всего лечит мысль о дереве, из которого сделают твой гроб. | |
|
| |
|
- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали? - Да ему обидеть человека - раз плюнуть. | |
|
| |
|
Борцы с абортами впадают в ступор, когда их спрашиваешь, следует ли запретить аборты в Китае. | |
|
| |
|
Трое выпивают. Один уже отъехал. Другой спрашивает: - Слышь, Петрович, а чего ты его Гаутамой зовёшь? - Добрый он, безотказный. - Это как? - Смотри, - толкает отрубившегося, - Гаутама, ещё будешь? - Будду | |
|
| |
|
Конферансье в цирке: - А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд. | |
|
| |
|
Женщина хоть куда, это как парень хоть во что. | |
|
| |
|
Выпивают двое. Один: - Петрович, вот скажи, что ж это у нас всё так через пень колоду - Так уж повелось на Руси изувечно. - Ты хотел сказать « извечно»? - Нет. | |
|
| |
|
Корреспондент Би-Би-Си: - А что Вы, как председатель СФР, скажете о поправках к Конституции России? - Мы, Союз Фантастов России, категорически отказываемся критиковать поправки Президента. - Это, верно, из цеховой солидарности | |
|
| |
|
На самом деле действие сказки « Золушка» происходит при карантине. Раньше не мог понять, зачем принцу пришлось примерять туфельку, если он видел лицо Золушки, и почему сам он при примерке не присутствовал - мало ли что там было под маской, хоть и девка прикольная. | |
|
| |
|
Бесплатный сыр не тонет. | |
|
| |
|
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить. | |
|
| |
|
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! | |
|
| |
|
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. | |
|
| |
|
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб. Врач: - Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания! - Только не укол! Ужасно боюсь иголок! - Тогда давайте подышим веселящим газом... - Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия! - Тогда, примите вот эту таблетку... - А что это? - Виагра! - И что, это реально уменьшит боль? - Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду! | |
|
| |
|
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы! | |
|
| |
|
Благодаря президентскому посланию россияне узнали много интересного. Например, что их доходы стали расти. | |
|
| |
|
- Дед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую трансляцию Послания Президента. - А это что такое? - Это, внучек, когда президент честно и искренне рассказывает депутатам, что нужно сделать, чтоы мы стали хорошо жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем?! Все это я слышал, когда тебя ещё не было... | |
|
| |
|
- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело? - Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис х... ю и в подметки не годятся! | |
|
| |
|
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! - Почему? - Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?! | |
|
| |
|
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!.. | |
|
| |
|
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно? - Та не, то я бокалом натёрла... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
