 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... | |
|
| |
|
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. | |
|
| |
|
Хорошие мужики на диване не валяются. | |
|
| |
|
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу мужиков: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперёд. Все шагнули вперед кроме одного. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже. | |
|
| |
|
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. | |
|
| |
|
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение. | |
|
| |
|
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера... | |
|
| |
|
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока? | |
|
| |
|
Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье. | |
|
| |
|
Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад. | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным? - Умный знает, в чём разница и никогда об этом не спрашивает. | |
|
| |
|
- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы ее отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! | |
|
| |
|
Реклама. Вашей дочери 9 лет: Она не умеет курить и ругаться матом??? : Она не пробовала водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь! | |
|
| |
|
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. | |
|
| |
|
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". | |
|
| |
|
Доктор: - Хорошо! А сейчас сколько пальцев? Пациент: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты... | |
|
| |
|
Я отношу себя к хорошим людям. А они всегда приносят меня обратно. | |
|
| |
|
Если вам захотелось тряхнуть стариной, подумайте, вдруг отвалится? | |
|
| |
|
Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск. | |
|
| |
|
Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск. | |
|
| |
|
Утомительно всегда быть правым, иногда просто необходимо побыть левым. | |
|
| |
|
А у инопланетян тоже будет конец света? (Лева, 2 класс, Проект « Дети пишут Богу») | |
|
| |
|
Проблемы существуют вне зависимости от моих способностей их решать. | |
|
| |
|
Я мог бы выдавить из себя раба, но рабовладельца ни за что! | |
|
| |
|
Есть много достойных девушек - одни достойны секса, другие любви... | |
|
| |
|
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит! | |
|
| |
|
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. | |
|
| |
|
Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес! | |
|
| |
|
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! | |
|
| |
|
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к сестре, вдруг та одобрит: - Катенька, Катенька, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Братик, а сколько раз в день я тебе подлизать давала? - Три раза, Катенька! - Вот, а теперь ты не будешь лизать мне совсем, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! | |
|
| |
|
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама. | |
|
| |
|
По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом. | |
|
| |
|
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ? | |
|
| |
|
Совкодрочеры бывают двух видов - совкофаперы и совкошликерши. | |
|
| |
|
Не бывает идеальных Ни народов и ни расы. В каждой группе населенья Ну хоть что-то, да не так. С точки зрения лягушек, Все французы пид***сы, А корейцы пид***сы С точки зрения собак. С точки зрения троянцев, Пид***сы были греки, А троянцы пид***сы С точки зрения коней. Очень много пид***сов Так и сгинуло навеки, Но огромная их масса Дожила до наших дней. Люди делятся на группы, На враждующие классы, Под незыблемым девизом « Все уроды, кроме нас». Натуралы утверждают, Будто геи - пид***сы, А копнёшь под натуралов, Каждый третий пид***с! Но из всей огромной массы Пид***сов и уродов Можно выделить особый, Очень маленький, народ. В нём сплошные пид***сы С точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы Должен быть громоотвод... Михаил Фельдман. | |
|
| |
|
Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распи3дяй? | |
|
| |
|
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный... | |
|
| |
|
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. | |
|
| |
|
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур. | |
|
| |
|
Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
