 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. | |
|
| |
|
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей Люськи долго нет, эта шалава к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу, - поднимая одеяло: - Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? | |
|
| |
|
Внимание! Сезон "давайте уже после майских" официально объявляется открытым. | |
|
| |
|
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. | |
|
| |
|
Идеальные отношения когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь. | |
|
| |
|
Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос. | |
|
| |
|
Мне кажется, в букетах тех обвинений, которые предъявляются всем этим вельможным уголовникам арашуковым, улюкаевым, абызовым и прочим ишаевым, не хватает главного обвинения в нанесении непоправимого ущерба авторитету органов государственной власти. | |
|
| |
|
А божьи коровки в Индии - это священные животные? | |
|
| |
|
- Опять зенки с утра заливаешь!!! - Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю. | |
|
| |
|
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает. | |
|
| |
|
Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный. - Петрович, что вы там у себя делаете? - Пианинствуем. - Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите. | |
|
| |
|
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста просто наберите случайные цифры на телефоне. | |
|
| |
|
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть? | |
|
| |
|
Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99% | |
|
| |
|
Показалось мне, что В ИзраИле как в Европе, Поначалу я был в мандраже Эйфория прошла, И я понял, что я в жопе, Но менять что-то поздно уже! ================================================== Показалося что-то, ИзраИль, как Европа, Только шок и мандраж, эйфория ушла, Что-то поздно менять и растянута жопа. ============ Так хоть на танку похоже, а? | |
|
| |
|
- А вот на некрофилов их жертвы никогда не жалуются... | |
|
| |
|
Жить без женщин - это значит искать проблемы на свою задницу. В прямом смысле... | |
|
| |
|
Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В". | |
|
| |
|
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом виде... - Сама ты езда! | |
|
| |
|
- Доктор, я завожусь с пол-оборота... - Извините, что вы сказали? - Не зли меня гад! | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - А что, вот без этого никак? | |
|
| |
|
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе. | |
|
| |
|
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! | |
|
| |
|
Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь... | |
|
| |
|
Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет! | |
|
| |
|
В студенческой столовке: - А у вас салат сегодняшний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний! | |
|
| |
|
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - Классно! А что ты читаешь? | |
|
| |
|
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы. | |
|
| |
|
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? | |
|
| |
|
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал... | |
|
| |
|
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть! | |
|
| |
|
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!" Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист." | |
|
| |
|
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... | |
|
| |
|
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали. | |
|
| |
|
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает. - Она лежит на гвозде. - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места. | |
|
| |
|
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: - Да ну, нафиг. Пешком пойду. | |
|
| |
|
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет. | |
|
| |
|
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём. | |
|
| |
|
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
