 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось. | |
|
| |
|
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года. | |
|
| |
|
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет народу, что делается всё возможное. | |
|
| |
|
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые- белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит какие же у него ноги?! - И что? - Да ноги как ноги, чёрные только. | |
|
| |
|
Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"? | |
|
| |
|
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! | |
|
| |
|
- У тебя такие красивые зубы. Это я от бабушки унаследовала. Подошли, значит... Повезло! | |
|
| |
|
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость. | |
|
| |
|
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? - Биполярник. | |
|
| |
|
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец. | |
|
| |
|
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность! | |
|
| |
|
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? - Ой, тебе лишь бы ничего не делать. | |
|
| |
|
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь... | |
|
| |
|
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими. | |
|
| |
|
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. | |
|
| |
|
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+? | |
|
| |
|
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать! | |
|
| |
|
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать. | |
|
| |
|
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит. | |
|
| |
|
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма». - Ого, советская порнуха! - Да нет: « Моральный кодекс строителя коммунизма». | |
|
| |
|
- Алло! Дежурная часть?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 2000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите! | |
|
| |
|
Неправда! Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Вот ставят жучки и прислушиваются. | |
|
| |
|
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. Жена: - А я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны... | |
|
| |
|
- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Я ему даю. | |
|
| |
|
Автоответчик: "Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое". | |
|
| |
|
Состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: - Эй, дед, валидол есть? А если найду? | |
|
| |
|
"Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок." | |
|
| |
|
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не сказал, что он станет идеальным. | |
|
| |
|
- Вчера яблофон в ванной утопил. - И чо с ним? - Работает, как часы. В смысле - только время показывает. | |
|
| |
|
- Экономика должна быть экономной! - А конь должен быть коническим... | |
|
| |
|
- Есть хочу... - А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи. - Есть хотел... | |
|
| |
|
Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно. | |
|
| |
|
Грязных политиков не мешает простирнуть, а перед этим - замочить. | |
|
| |
|
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. | |
|
| |
|
Две пиявки. Одна другой: - Я тебя не отрываю? | |
|
| |
|
"У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши." | |
|
| |
|
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее: - Ничё так наши нашим вчера наваляли... | |
|
| |
|
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! | |
|
| |
|
Уж полночь близится. А близости все нет... | |
|
| |
|
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
