 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила! | |
|
| |
|
- И как она тебе? - Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая? | |
|
| |
|
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?" Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"? | |
|
| |
|
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это энимал плэнет. | |
|
| |
|
Самый сильный контрастный удар по мозгу это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2". | |
|
| |
|
Понедельник, полдень... И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется... | |
|
| |
|
Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний... | |
|
| |
|
Фраза "Ну, за работу!"... больше всего радует тогда, когда это тост. | |
|
| |
|
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать. | |
|
| |
|
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще. | |
|
| |
|
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа. | |
|
| |
|
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой вечно будущим временем. | |
|
| |
|
В России начал вещание телеканал « Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео". | |
|
| |
|
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой. | |
|
| |
|
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту. Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна набросилась на головную машину: - КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!! | |
|
| |
|
Двое парней сидят на скамейке и поцеживают пивко. Неподалёку женщина выгуливает собачку. Между парнями происходит такой диалог: - Видишь эту бабу? - Ну.. - Я точно знаю, она в рот берёт. - Откуда знаешь? - А ты внимательно на неё посмотри, неужели ничего не замечаешь? - Да нет, баба как баба, две руки, две ноги... - Эх ты, балда! Вот скажи мне, у неё есть рот? - Ну есть, конечно. - Значит берёт! | |
|
| |
|
Когда смотришь Дом-2, такое ощущение, что отношения между участниками строили таджики. | |
|
| |
|
Регионы России возрождают планы по строительству метро. Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции. | |
|
| |
|
- Можно ли быть богатым и честным? - Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным. | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м... а можно всех посмотреть? | |
|
| |
|
- Кто такие настоящие заботливые друзья? - Это те, которые могут придти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | |
|
| |
|
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!.. | |
|
| |
|
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку. | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! - Иди... | |
|
| |
|
- Ну, что Серёге-ботану на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт. | |
|
| |
|
Деревня в Югославии. Ночь. Стук в окно - Эй! Ебана мать здесь живёт? - Здесь... - Мужайся, мать. Убили Ебана.. | |
|
| |
|
- Ну вот! Мама меня укусила! - И что? Теперь ты тоже стала мамой? | |
|
| |
|
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр. | |
|
| |
|
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков. | |
|
| |
|
"... вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть - пошел, сварил" | |
|
| |
|
- Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. - На что давить будет? - На жалость. | |
|
| |
|
- Лен, выходи за меня! - Че это вдруг? - Ну, я так решил. - Ты вроде хороший человек, за что себя так... | |
|
| |
|
На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу. | |
|
| |
|
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем... | |
|
| |
|
Комплимент: "Ах, как Вам идет эта действительность!". | |
|
| |
|
Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт. | |
|
| |
|
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой. | |
|
| |
|
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий. | |
|
| |
|
- А что такое Мартини? - Мартини, если вкратце, это настойка на косточках! - Ничего себе! Холодец?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
