 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе. | |
|
| |
|
- Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?! | |
|
| |
|
- А мы с Вами раньше нигде не встречались? - Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни... | |
|
| |
|
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет? | |
|
| |
|
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол. - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте? | |
|
| |
|
Весь день не покидает ощущение, что где- то пьют без меня... | |
|
| |
|
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Она есть, но в другом магазине... | |
|
| |
|
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не охота расстраивать, других радовать. | |
|
| |
|
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения... | |
|
| |
|
- Красивая у тебя половая мозаика! - Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол. | |
|
| |
|
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься? | |
|
| |
|
Есть три вида любви - Каритас, Катарас и Коитус. Главное, их не перепутать! | |
|
| |
|
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам. | |
|
| |
|
Ходят слухи, что Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама. | |
|
| |
|
1991 год из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км) 1992 год президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км) 2005 год президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км) 2015 год министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км) Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного? | |
|
| |
|
Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь - Владимир Зелeно Солнышко... +++++++++++++++++++++. Да поросенко останется, вот посмотрите. Хотя, даже если я ошибаюсь, то разницы то всe равно не будет. | |
|
| |
|
Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки? Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления... | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил! | |
|
| |
|
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии | |
|
| |
|
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл". | |
|
| |
|
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким! | |
|
| |
|
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать. | |
|
| |
|
Спрашивает гривна у Порошенко: - Ты кто? - Я?! Я пока ещe президент! - Да? Ну, тогда я - пока ещe валюта. | |
|
| |
|
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В., и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. | |
|
| |
|
- У тебя какое зрение? - Минус пять. - Да, холодный у тебя взгляд, наверное... | |
|
| |
|
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, и какой размер у вашего крокодила?.. | |
|
| |
|
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно! И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама, и вправду нет никакого смысла тратить время на школу. | |
|
| |
|
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте... | |
|
| |
|
- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - В чём же? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? | |
|
| |
|
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали! - Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже. - Да и так нелегко: теперь проходная без охранника. | |
|
| |
|
Гадкий утёнок не всегда вырастая превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым гусем. | |
|
| |
|
- Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру, необходить еще знать, как ею двигать! | |
|
| |
|
- А у меня жена под водой рожала. - Ну, и как: мальчик, девочка?? - Не знаю... уплыло. | |
|
| |
|
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш генерал говорит: - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат столько перловки съесть! -+++-+++- "... не может один человек за день два мешка брюквы съесть!!!" - не портите классический оригинал! | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне. | |
|
| |
|
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик. | |
|
| |
|
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две! | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Разговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. | |
|
| |
|
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника). | |
|
| |
|
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
