 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею... - Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва. | |
|
| |
|
- Петрович, зачем ты купил « Бочку»? Мы же деньги собрали на « Карлсберг»! - Из-зните, м-мжики. Чё смог выговорить, то и принёс... | |
|
| |
|
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность руководителя борьбы с коррупцией? | |
|
| |
|
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. | |
|
| |
|
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик. | |
|
| |
|
Жена навестила мужа в тюрьме: - Ну, как ты здесь? - Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту. | |
|
| |
|
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь пару бутербродиков. | |
|
| |
|
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? | |
|
| |
|
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность? | |
|
| |
|
Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: - Ну как, не пропал там? - Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься. | |
|
| |
|
Идут учения. После успешного попадания ракеты в цель майор докладывает генералу: - Товарищ генерал, от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ- ГО!!! | |
|
| |
|
А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение? | |
|
| |
|
- Ну вот не надо здесь про « раньше было лучше». Раньше было раньше. - А лучше было лучше. А было было было. | |
|
| |
|
- Объясните чайнику, пожалуйста. У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т. р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т. к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать? - Пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании. Кресло отделялось? | |
|
| |
|
Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия... Внимание! Татаро-монгол! | |
|
| |
|
Уважаемые сотрудники! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки | |
|
| |
|
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: - А правда, что земля круглая? - Да. Только не говори это старшине, а то ровнять заставит. | |
|
| |
|
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала она. - Ах, да! - спохватился он. - Вот же она, смотри. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным. | |
|
| |
|
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник: - Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта! Инструктор: - Как? Опять? | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
- По сути Вы - постельный клоп! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос! | |
|
| |
|
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? | |
|
| |
|
- Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал. | |
|
| |
|
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно? | |
|
| |
|
Двое мужиков выпивают в баре: - Ты что до сих пор не женат-то? - Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | |
|
| |
|
Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Оптимист... | |
|
| |
|
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Что-то я не догоняю... | |
|
| |
|
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой. | |
|
| |
|
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс. | |
|
| |
|
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать. | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей и говорит: - Всем построиться: умные - налево, красивые - направо. Все построились. Одна обезьяна бегает туда сюда. Потом села посередине и говорит: - Ну что мне разорваться что ли? | |
|
| |
|
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало | |
|
| |
|
Разговаривают два директора: - Слушай, вы сейчас евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете? | |
|
| |
|
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... | |
|
| |
|
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. | |
|
| |
|
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
