 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. | |
|
| |
|
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. | |
|
| |
|
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? | |
|
| |
|
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. | |
|
| |
|
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. | |
|
| |
|
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф? | |
|
| |
|
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? - Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. | |
|
| |
|
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет); Рева-корова (животноводческий факультет); Ябеда-корябеда (юридический факультет). | |
|
| |
|
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. | |
|
| |
|
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу. Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену... | |
|
| |
|
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена. | |
|
| |
|
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь. Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу... | |
|
| |
|
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят заместителя декана по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! - А, проходила тут до вас ещё одна группа. - Боже! Им что же, песка не хватило?.. | |
|
| |
|
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы. | |
|
| |
|
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. | |
|
| |
|
- Розочка, Ви меня любите? - Нет. - Как это "Нет"? - Это как "Да", только наоборот. | |
|
| |
|
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически". | |
|
| |
|
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!". | |
|
| |
|
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? - Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи - это уже борщ! | |
|
| |
|
- Софа, ты обо мне думаешь? - Моня, более того, я думаю за тебя. | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет обычно со стороны плеча, на котором сидит попугай. | |
|
| |
|
- Ты опять не смыл за собой, Олег. - Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится. | |
|
| |
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?.. - Алкоголизм. | |
|
| |
|
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. | |
|
| |
|
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! | |
|
| |
|
Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал. Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет. | |
|
| |
|
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом. | |
|
| |
|
По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей « хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов « рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди « хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей « хрущевок». | |
|
| |
|
- Ты лучшая баба за эти деньги. | |
|
| |
|
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов! - Этот самый бюджетный. | |
|
| |
|
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота. | |
|
| |
|
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей. - Это еще вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра! | |
|
| |
|
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла. | |
|
| |
|
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..." | |
|
| |
|
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута. | |
|
| |
|
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью. | |
|
| |
|
Добрые приметы. Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Лена, не тратьте время на загадывание желания. Считайте, что оно уже исполнилось и просто используйте момент! | |
|
| |
|
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется бегом марш?! Отставить! Вернуться обратно в расположение части, и еще раз: бегом марш! =======================================. Команда звучит короче: "На исходную..." | |
|
| |
|
- Не волнуйтесь! - успокаивает молодой врач женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что два года назад одна экстремалка родила прямо на остановке. - Доктор, это тоже была я... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
