 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью. | |
|
| |
|
Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги. | |
|
| |
|
Жена мужу: - У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум. | |
|
| |
|
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения. | |
|
| |
|
А вы знали что Wоrld оf Таnks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: - У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ! | |
|
| |
|
- И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема... | |
|
| |
|
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать? | |
|
| |
|
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина... - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары. | |
|
| |
|
Ситуация, когда в « Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил. | |
|
| |
|
Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил. | |
|
| |
|
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер. | |
|
| |
|
- В старину, если гонец приносил плохую весть - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну... | |
|
| |
|
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было. | |
|
| |
|
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму? - Какие бумеранги, Петька? - Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. - Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю! | |
|
| |
|
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю. | |
|
| |
|
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести? ===========. Аяз Гулиев и Майк Коул подписали мировое соглашение. "И всё-таки сила в деньгах, брат!", - с широкой улыбкой на устах произнёс американец. | |
|
| |
|
В век этих грёбаных супертехнологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди. | |
|
| |
|
Без российского газа любая война - холодная. | |
|
| |
|
Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", кстати, не обязательно быть женщиной. | |
|
| |
|
Сидит нарк на кладбище, косяк курит. А к нему мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, мертвец затянул и пошел. Идёт и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу, опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец затянул, ушел и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять к нарку. - Ещё дай затянуться. - Не-е, я смотрю, тебе вредно. | |
|
| |
|
- Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку... | |
|
| |
|
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. | |
|
| |
|
Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника | |
|
| |
|
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? | |
|
| |
|
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле. | |
|
| |
|
Апогей кризиса в стране - юзаный президент! | |
|
| |
|
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!" Голос из зала: "А нам?" | |
|
| |
|
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды... | |
|
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! | |
|
| |
|
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст- Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт. | |
|
| |
|
- Я тебя буду беречь! - Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире! | |
|
| |
|
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет? - А вы? - Я - шпагу! - Тогда я - пистолет. | |
|
| |
|
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно! - Да, не те женщины пошли, не те... | |
|
| |
|
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. | |
|
| |
|
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать... | |
|
| |
|
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. | |
|
| |
|
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом. | |
|
| |
|
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести? | |
|
| |
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
