 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему яблоко? Где грибы? - Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его - Рая! - Забудь! Зови меня Ева! | |
|
| |
|
В 17 лет я думал: Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд. В 25 лет: Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая. В 33 года дошло: Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика. | |
|
| |
|
5-летний сын (подходя ко мне, сидящему за компьютером): А в какую игру ты играешь? Я: Оплачиваю счета. Сын: Ты выигрываешь? Я: Нет. | |
|
| |
|
Инопланетные пришельцы На землю сходят с корабля И за собой не запирают. А зря. | |
|
| |
|
Русский "Клуб 27" - это клуб, в который входят не мертвые рок-звезды, а те, кому удалось откосить от армии. | |
|
| |
|
Любопытная анаграмма: МИНЕТ = И МЕНТ. | |
|
| |
|
- А что такое секс-трафик? - Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. - А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются? | |
|
| |
|
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек. | |
|
| |
|
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема! | |
|
| |
|
Дизайнер интерьеров - клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану? | |
|
| |
|
Всем, что я знаю, я обязан моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла". 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась". 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО- СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю". 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься". | |
|
| |
|
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти... | |
|
| |
|
Вот вам « выходные», но придётся работать в эти « выходные», так как это не совсем « выходные», и тем более не « праздничные», поэтому оплата по обычному, а не как в « выходные» или « праздничные». Поэтому эти « выходные» - ПРАЗДНИЧНЫЕ РАБОЧИЕ! | |
|
| |
|
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. | |
|
| |
|
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее, и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве орет: - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блин. Я обуваюсь... | |
|
| |
|
У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного. - Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот. | |
|
| |
|
После операции в больнице доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой. - Мы отрезали вам не ту ногу. - А какая же хорошая?! - Вторую можно вылечить... | |
|
| |
|
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский Металлургический Завод! | |
|
| |
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину?", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу...". И гляди-ка, не врут! | |
|
| |
|
Бог-создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. - Офигеть! Дайте две! | |
|
| |
|
Из школьных сочинений. 1) Папа Карло вырубил Буратино. 2) Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 3) Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота! 4) Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. 5) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 6) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 7) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 8) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. | |
|
| |
|
- Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. "Молекулярная кухня" - подумаете вы. "Лень мыть нож", - отвечу я. | |
|
| |
|
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, то это она совсем не забыла, а наоборот... | |
|
| |
|
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным... | |
|
| |
|
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь? - Я такую херню не слушаю. | |
|
| |
|
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs. | |
|
| |
|
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... | |
|
| |
|
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек. | |
|
| |
|
- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает? - Где? А... Это её ухажёр. - Что, уши жрёт? | |
|
| |
|
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь... | |
|
| |
|
Наташа и Ржевский едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала. | |
|
| |
|
- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский? - Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета. | |
|
| |
|
- Мой сын - просто шедевр. - Что, такой красивый? - Нет, работа неизвестного мастера. | |
|
| |
|
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... | |
|
| |
|
У Рабиновича спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги. | |
|
| |
|
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели. | |
|
| |
|
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! | |
|
| |
|
А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек. | |
|
| |
|
Художник: пишет ей картину Поэт: пишет ей стихи Музыкант: пишет ей песню Ты: пишешь ей "ну шо ты там" | |
|
| |
|
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. - Рояль купи! Музыкантом будешь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
