 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. - Поди и жвачка есть?.. Достаёт из сумочки пластинку "Дирола". - Ты прям волшебница... - Да, а ты так глупо потратил все три желания... | |
|
| |
|
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. | |
|
| |
|
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. | |
|
| |
|
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. | |
|
| |
|
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто- то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше... | |
|
| |
|
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает... | |
|
| |
|
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество? Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных, шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное, наш шеф что- то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники! | |
|
| |
|
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла. | |
|
| |
|
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк. | |
|
| |
|
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин, я планшет. | |
|
| |
|
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают своим адвокатам. ************ У них не было порезов и царапин на фейсах. Остальное - правда. | |
|
| |
|
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"... | |
|
| |
|
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей... | |
|
| |
|
- Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть... | |
|
| |
|
Чтобы твои дети привыкали платить налоги, отбирай у них всегда и съедай сам 30 % мороженого. | |
|
| |
|
Некоторые люди - как облака: как только они исчезают, то сразу - солнечный день. | |
|
| |
|
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот. | |
|
| |
|
Хочешь развеяться - дождись кремации. | |
|
| |
|
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я. | |
|
| |
|
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку? - Портвейн. | |
|
| |
|
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь. | |
|
| |
|
Их было трое. Первый создал этот мир. Второй изменил этот мир любовью. А третий - многочисленными убийствами и спаньём с 9-ней девочкой. | |
|
| |
|
- Кто тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке. - А номер не запомнили? - Да, пожалуй, четвёртый будет. | |
|
| |
|
- По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год. - А остальные? - А у остальных его вообще не было. | |
|
| |
|
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру. | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок. | |
|
| |
|
Париж. За окнами светает. В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет: - Тут кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? | |
|
| |
|
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец! | |
|
| |
|
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий... | |
|
| |
|
- Девушка должна быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг. Ну, и какую хрупкость вам подавай? | |
|
| |
|
- Ты женился? - Да, вот так как-то вышло. - Детей, должно быть, планируете заводить? - Ну, второго уже будем планировать... | |
|
| |
|
Встречаются две тучки. Одна другой и говорит: - Ну че, отольем? | |
|
| |
|
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это благодарность! | |
|
| |
|
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода. | |
|
| |
|
Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит! | |
|
| |
|
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН. | |
|
| |
|
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт! | |
|
| |
|
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
