 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа... | |
|
| |
|
- Поцелуй меня, любимый. - Что за оргии на пятом году семейной жизни? | |
|
| |
|
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза. | |
|
| |
|
Подхожу к школе, чтобы дочку забрать. Так как пришёл на 10 минут раньше, стою, курю, задумался. Вдруг откуда ни возьмись подходит молоденькая учительница и спрашивает: "Вы ждёте ребёнка?", а я на автомате, поглаживая пузцо, отвечаю: "Да нет, просто пивко люблю!" | |
|
| |
|
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый. | |
|
| |
|
- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке? - Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу. - А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах соседей посылал, с ментами дрался!!! - Кремлевская пропаганда! | |
|
| |
|
- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много - Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет. - Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием? | |
|
| |
|
... Харе рама, рама харе... - Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать! | |
|
| |
|
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез | |
|
| |
|
Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего. | |
|
| |
|
- Пойдем пожрем? - Сейчас 2 часа ночи! - Я у тебя время что ли спросила? | |
|
| |
|
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!". | |
|
| |
|
- Как вы догадались, что задержанный вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка. | |
|
| |
|
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог... | |
|
| |
|
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд... | |
|
| |
|
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку"! - Действительно, тяжелое детство... | |
|
| |
|
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по- китайски ничего не понимаю... | |
|
| |
|
- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме. - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива. | |
|
| |
|
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Звери остались довольны! | |
|
| |
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. | |
|
| |
|
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне." | |
|
| |
|
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты. | |
|
| |
|
- Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. - Куда же они делись? - Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны. | |
|
| |
|
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта это фуфло... | |
|
| |
|
- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? А где еще есть?.. | |
|
| |
|
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский. | |
|
| |
|
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? - На сколько? - На 480 минут. | |
|
| |
|
Мужики под окнами роддома стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"... | |
|
| |
|
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. | |
|
| |
|
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть, он не знал русского языка. Его и арестовали. | |
|
| |
|
- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. | |
|
| |
|
Глубокая старость - это когда твоя жизнь может прерваться на любом сло... | |
|
| |
|
- Мини юбка на красивой девушке помогает ей крепко стоять на ногах. - Жаль только, что ее нельзя часто надевать из- за мозолей на коленях. | |
|
| |
|
- Вычислить настоящего или потенциального голубого очень просто. - Как? - Они легко отличают и делят мужчин на красивых и некрасивых, как это легко делают женщины. А настоящему мужчине просто никогда не придет в голову оценить и назвать другого мужчину красивым, он оценивает по другим критериям. | |
|
| |
|
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом... | |
|
| |
|
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню... | |
|
| |
|
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым! | |
|
| |
|
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов. | |
|
| |
|
Муж звонит жене из командировки: - Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня! - А гарантируешь? | |
|
| |
|
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
