 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете, конечно жена! Машина-то на нее оформлена. | |
|
| |
|
В ателье оригинального дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! - Откуда Вы знаете моё имя?! - Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. | |
|
| |
|
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! | |
|
| |
|
Гей моего гея - не мой гей. | |
|
| |
|
Во время взлёта и посадки у Чебурашки закладывает до 60% тела. | |
|
| |
|
Зачем белке кисточки на ушах? Дупло красить? | |
|
| |
|
Умирающий больной говорит мецестре: - А Вы не могли бы мне клизму поставить? - Могла бы, только срать Вы будете уже на том свете! | |
|
| |
|
- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места, в ней нет! | |
|
| |
|
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы. | |
|
| |
|
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека. | |
|
| |
|
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. | |
|
| |
|
Цель моей жизни - доказать всем почему нельзя быть последней сволочью! | |
|
| |
|
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? | |
|
| |
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... | |
|
| |
|
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз. | |
|
| |
|
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный. | |
|
| |
|
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши обижаться, возможно, он просто представился. | |
|
| |
|
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! - Эт какие, Кондратьич? - Пробки, Ваня... пробки... | |
|
| |
|
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. | |
|
| |
|
Девушка без образования ищет работу по специальности. | |
|
| |
|
- Алло, это секс-шоп? - Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется... | |
|
| |
|
Идеальная пара: - Милый, иди пиво пить! - Дорогая, я ещё полы не домыл! | |
|
| |
|
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал на тот. | |
|
| |
|
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется... | |
|
| |
|
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! | |
|
| |
|
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни: - А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма". | |
|
| |
|
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья. | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов. | |
|
| |
|
Если Вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке. | |
|
| |
|
Брежнев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!======================================= А так это звучит на самом деле: Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о « Бульдозерной выставке»: « чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет « Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» | |
|
| |
|
Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает: - Ну как дела церковные-соборные? - Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в бога начали верить. - Чего же тут плохого? - Так это они не вас имеют ввиду. | |
|
| |
|
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё и некомпетентные. | |
|
| |
|
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой. | |
|
| |
|
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. - А где оно? - Уже ушло... | |
|
| |
|
Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! | |
|
| |
|
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля. | |
|
| |
|
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. | |
|
| |
|
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах... | |
|
| |
|
- Не выбрасывай, на дачу отвезем. - Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона. | |
|
| |
|
Покупаю средство от клещей своим кошкам: - Мне для трех кошек. - Тут от веса зависит. - Мне на 12 кг кошек... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
