 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. | |
|
| |
|
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. (с) Вуди Ален | |
|
| |
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. | |
|
| |
|
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего?! - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!". - А она? - А она Лена. | |
|
| |
|
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного! | |
|
| |
|
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих? | |
|
| |
|
- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. - Гады! Я же не доживу! | |
|
| |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял. | |
|
| |
|
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость друзей! | |
|
| |
|
- Ты вообще Достоевского читал? - Читал. - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов? | |
|
| |
|
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод." Одним из требований было умение плавать. | |
|
| |
|
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие! | |
|
| |
|
- Сергей, что- то ты слишком рано вернулся со свидания, которое тебе назначила вчера на улице прекрасная незнакомка. Обманула и дала свой неверный адрес? - Нет, не обманула. Когда я нашел ее дом, там толпилась толпа самых разноликих мужчин, от цвета кефира до цвета нефти. И тут выходит из дома она в халатике и говорит: « Ой, мальчики, как вас сегодня много!» | |
|
| |
|
Математик Вейерштрасс был алкаш и... кто ещё? Вот зачем вы только что такую гадость подумали? Да натурал он был, натурал! | |
|
| |
|
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. | |
|
| |
|
- Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. | |
|
| |
|
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок. | |
|
| |
|
Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение. Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве... | |
|
| |
|
"Армянское радио" спрашивают: - Может ли искусственный интеллект сочинять музыку? "Армянское радио" отвечает: - Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп. | |
|
| |
|
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда? - Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет. - А князя Монако вообще боятся оставлять одного... | |
|
| |
|
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита. | |
|
| |
|
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос. руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции. | |
|
| |
|
« Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского». Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина. | |
|
| |
|
- Киса, что вы на меня смотрите, как Порошенко на Зеленского?! | |
|
| |
|
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут! | |
|
| |
|
- Ты английским владеешь? - Да нет, арендую иногда. Со словарем. | |
|
| |
|
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. | |
|
| |
|
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! | |
|
| |
|
- Как вы догадались, что задержанный вор? - По шапке. - Она на нем горела??? - Нет, на нем была моя шапка... | |
|
| |
|
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... | |
|
| |
|
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят сюда с фломастерами? | |
|
| |
|
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном. | |
|
| |
|
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. | |
|
| |
|
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт. | |
|
| |
|
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.у | |
|
| |
|
Колобок выходит из бани: - Ух, черт! Опять забыл голову помыть! | |
|
| |
|
Библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы". | |
|
| |
|
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю и о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! | |
|
| |
|
Сотрудник звонит шефу: - Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: - Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит. Через 2 часа сотрудник звонит шефу. - Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: - Ты всё сделал как я сказал? Сотрудник: - Да-да шеф! Всё так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
