 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка, ваша подруга долго отшивала и отфутболивала всех, кто к ней подходил на вечеринке, а когда подошел какой то неприметный паренек, сразу схватила и куда -то его повела. Что он ей сказал? - Ничего особенного, только спросил: « Девушка, вы какими губами предпочитаете целоваться?» | |
|
| |
|
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов. - Мамочка, я же не себе буду делать больно. | |
|
| |
|
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя задолбает. | |
|
| |
|
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные. | |
|
| |
|
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника. | |
|
| |
|
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили. | |
|
| |
|
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы... | |
|
| |
|
Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить. | |
|
| |
|
- Выше голову! - сказал палач осужденному. | |
|
| |
|
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. | |
|
| |
|
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды... | |
|
| |
|
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов. | |
|
| |
|
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный. | |
|
| |
|
- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит. - Что же она делает? - Меня ждет. | |
|
| |
|
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. | |
|
| |
|
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. | |
|
| |
|
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге. « Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!» Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: « Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор!» | |
|
| |
|
Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена: - Убери ноги, дай пол протереть! Муж: - Ну ты даёшь... Ну ничегошеньки без меня не можешь!! | |
|
| |
|
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в три часа ночи! | |
|
| |
|
В религии, бизнесе и сексе основное правило: кто сверху, тот и главный. | |
|
| |
|
- Работать, негры! Солнце ещё высоко! - Это уже луна... | |
|
| |
|
- Что делаешь? - "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь. - Траву куришь? - Ну да. | |
|
| |
|
- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Вот к ним и идите! | |
|
| |
|
Чапаев: - Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет. - Ничего? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го! | |
|
| |
|
Шпион - находка для болтуна. | |
|
| |
|
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит. | |
|
| |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав! | |
|
| |
|
Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России. | |
|
| |
|
Объявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды" | |
|
| |
|
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. | |
|
| |
|
А дураков, каких мало - оказывается-то много! | |
|
| |
|
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху. | |
|
| |
|
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе: - Это жена! Быстро раздевайся. | |
|
| |
|
Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. | |
|
| |
|
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево. | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Значок! Покажи ему свой значок!.. | |
|
| |
|
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
