 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужики, не знакомьтесь с девушками-дзюдоистками! У них лишь одно на уме - как получше тебя кинуть. | |
|
| |
|
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах. Один: - И все-таки самая лучшая жена - слепоглухонемая. Другой, подумав: - Не... кривляться будет! | |
|
| |
|
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань!.. Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? | |
|
| |
|
- У нас на районе так любят Гоголя, что даже написали на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но сделали в нем две ошибки. | |
|
| |
|
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил. | |
|
| |
|
- Как будет Рrimа dоnnа по-русски? - Баба Алла. | |
|
| |
|
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! | |
|
| |
|
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто это здесь говорит? | |
|
| |
|
- А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один новогодний праздник! - Давайте, давайте! - Итак... - Полиция, полиция! | |
|
| |
|
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает! | |
|
| |
|
- Что такое редкая невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал. | |
|
| |
|
- Ты с Люськой тоже спал? - Как это ни больно, да. - Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт. | |
|
| |
|
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр! | |
|
| |
|
- Это, правда, череп Клеопатры? - Конечно! - А тот, помешьне, чей? - Тоже Клеопатры, но детский! | |
|
| |
|
- Опять зенки с утра заливаешь! - Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю. | |
|
| |
|
Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. | |
|
| |
|
Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. | |
|
| |
|
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. Морковь также отличное средство от поноса. Но не всем нравится способ применения | |
|
| |
|
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма. | |
|
| |
|
Мое материальное положение: - могу себе позволить выбросить даже капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа. | |
|
| |
|
- Дорогой, не выбрасывай это, на дачу отвезем. - Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона. | |
|
| |
|
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег. | |
|
| |
|
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва. | |
|
| |
|
- Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы? - Перестать задавать вопросы. | |
|
| |
|
Джентльмены! Мы ж все взрослые люди. Зачем препирания? Давайте просто достанем и померяемся! | |
|
| |
|
Моя бабушка про SКYРЕ: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" | |
|
| |
|
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!" | |
|
| |
|
Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают: - Коль, ты де костюм то взял? - Жена подарила! - Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!! - Да не, просто подарила. -??????? - Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат.... | |
|
| |
|
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: - Ты забыл, какой сегодня день. - Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем. Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается: - Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти. | |
|
| |
|
« Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... | |
|
| |
|
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. - Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь? - Нет. - Вот и я забыл. | |
|
| |
|
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку? Не, не пил... А что это!? | |
|
| |
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. | |
|
| |
|
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. | |
|
| |
|
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. | |
|
| |
|
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби. - Бабушка, а нет колыбельных попроще? | |
|
| |
|
- Олег, я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду... | |
|
| |
|
Через 30 дней будет месяц как я не пью... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
