 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... | |
|
| |
|
Есть такая поговорка « Когда я ем я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! | |
|
| |
|
Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? Да, будет участочек виден. Тогда с вас 500 рублей за билет. | |
|
| |
|
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии. | |
|
| |
|
- Папа, папа, а почему очень быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения! - Это почему же? - Так ведь старые микробы с него упали, а новые ещё не успели забраться. | |
|
| |
|
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья. Поэтому иду за спиртным в магазин аж через пару кварталов. | |
|
| |
|
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах... | |
|
| |
|
Автоинспектор: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. | |
|
| |
|
- Веди себя по-мужски! - Не мыцца и вонять перегаром? | |
|
| |
|
- Тааак... Следующий вопрос: Тропический жук, достигающий десяти сантиметров. - В холке? | |
|
| |
|
- Я б завела животинку, но квартира снимается. Ты приходишь, а она тебе радуется! - Ибо еды целый день не было? | |
|
| |
|
" Что значит не занимаюсь спортом... Занимаюсь - литроболом... Пресс уже за резинку трусов переваливает..." | |
|
| |
|
Забавно, что у программистов фразы "все повисло" и "все встало" часто означают одно и то же. | |
|
| |
|
"Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна." | |
|
| |
|
"А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!" | |
|
| |
|
-... понимаешь, доча, просто у Деда Мороза есть ключи от любой квартиры. - Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала! | |
|
| |
|
"... Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою." | |
|
| |
|
- У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть. Но вытащить не могу. | |
|
| |
|
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то добрее, честнее что ли... | |
|
| |
|
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, золотце, а шо-таки случилось?У нас стал пустой холодильник?! - Нет! Нас никто не пригласил в гости! | |
|
| |
|
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. « Я ему новый чехольчик купила! », « Если я его уроню, никогда не переживу! »... Хотя... Айфон появился у них так же, как ребенок: после секса с мужиком. | |
|
| |
|
Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке. | |
|
| |
|
Спонсор сегодняшнего дня « Центр помощи суицидникам»: « Центр помощи суицидникам пройдите в свободное окно». | |
|
| |
|
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Слезай с дивана. - Врач сказал, что мне надо отдохнуть. - Это было полгода назад. | |
|
| |
|
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться. | |
|
| |
|
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ! | |
|
| |
|
Девушке от Мастера комплиментов: - Вобщем, ты мне нравишься. И волосы у тебя такие прикольные. На башке которые. Длинные такие, и пахнут какой-то хуйней сладкой. А когда не утюжишь, они кучерявые, как баранья жопа, я каждый раз угораю. Ну, типа это мило, и вся хуйня. И ещё когда ветер тебе в ебало дует, они разлетаются во все стороны, тоже прикольно. | |
|
| |
|
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". | |
|
| |
|
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься. | |
|
| |
|
- Как вы вообще спите ночью, зная, что есть люди, которые вас ненавидят? - На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу, если что... | |
|
| |
|
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. | |
|
| |
|
В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды. | |
|
| |
|
Маленький медвежонок спрашивает маму. - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется... | |
|
| |
|
- На самом деле, есть куча крутых мест по всему миру. Но денег у меня хватит только на Польшу. - Ну ничего! Сначала Польша, потом - весь мир! - Ты говоришь как Гитлер.. | |
|
| |
|
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе. | |
|
| |
|
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". | |
|
| |
|
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна. | |
|
| |
|
Общество так интенсивно деградирует, что кажется скоро введут санкции на интеллигентность и риторический вопрос: что, самый умный? станет обвинительным в инакомыслии(или просто, мыслии). | |
|
| |
|
- А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
