 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я один в своём министерстве лямку тяну!.. - Ну, и сколько лямов уже потянули? | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7! | |
|
| |
|
- Удар! Шайба летит в комментаторскую!.. Шмена шаштава. | |
|
| |
|
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар... | |
|
| |
|
Двое выпивают. Один: - Вась, а ты кем работаешь? - Телохранителем. - Чё, снова сторожем в морг устроился? | |
|
| |
|
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой. | |
|
| |
|
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала: - Надо вам стать ежами! Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили что вчера было и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает: - Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ! | |
|
| |
|
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. | |
|
| |
|
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... - Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... - Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три. - Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся. Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: - Вася, ну что, ты так и будешь дуться? | |
|
| |
|
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей. | |
|
| |
|
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно ещё и ездит!" | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. | |
|
| |
|
Нервные в клетке не восстанавливаются. | |
|
| |
|
- Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! | |
|
| |
|
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
Котлеты - это такие большие таблетки от голода. | |
|
| |
|
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику. | |
|
| |
|
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок. | |
|
| |
|
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. | |
|
| |
|
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. | |
|
| |
|
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно. | |
|
| |
|
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. | |
|
| |
|
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск? - В 1972-м... | |
|
| |
|
И последняя сволочь мечтает стать первой. | |
|
| |
|
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала. | |
|
| |
|
Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьезные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвали ее именем. | |
|
| |
|
Так как покойник всю жизнь провел на диване и за душой у него ничего не было, похоронить его пришлось в чем он был и с диваном вместо гроба. | |
|
| |
|
- Охотничьи ружья разрешены, луки тоже, может и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат? - Никогда, они позволяют метко бить с любого расстояния и никакая охрана в этом случае уже не спасет. | |
|
| |
|
- Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем -то громко спорили : влезет- не влезет? - Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт. - Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание. | |
|
| |
|
- Странно, крысы обычно бегут с корабля, видя, что капитан все время нетрезв и предчувствуют в итоге катастрофу, почему же они побежали с корабля только когда на капитанском мостике появился Путин? - Путин был трезв и был в состоянии увидеть и понять, что некоторые из них -это крысы, а не команда корабля. | |
|
| |
|
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки. | |
|
| |
|
- Человек молод, пока он пытается что то изменить в жизни и в мире. - Понятно, почему некоторые держатся за должность до последнего дыхания. | |
|
| |
|
- Вы что, безмозглый и тупой? - Нет. - Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по- другому не можете завоевать мое уважение и доверие? - Тогда нужно будет много думать и работать. | |
|
| |
|
- Хвастаться перед друзьями сексом с женой- все равно что охотник хвастается, что в полной экипировке с заряженным ружьем зашел в свой сарай и удачно подстрелил свою корову или рыбак будет с восторгом рассказывать коллегам, как в магазине или на рынке поймал большую рыбу. Поэтому приходится рассказывать, что изменял жене или придумывать, что изменял. - С трепачами дружить- трепачом быть. | |
|
| |
|
- Ну, кого выбрали? - А какая разница, кто пастух, все равно он у баранов мнения спрашивать не будет, куда их гнать. | |
|
| |
|
Если у красивой женщины в голове вакуум, мужчин туда просто засасывает неведомая сила. | |
|
| |
|
- Этим летом я прекрасно отдохнул! - Ты ездил в отпуск на море? - На море ездили жена и теща, а я был дома! | |
|
| |
|
- Хочу уйти отсюда. - Поддерживаю, я тоже хочу. - Так пойдём? - Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
