 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет... | |
|
| |
|
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. | |
|
| |
|
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно. | |
|
| |
|
« Замените, пожалуйста, на сайте вывеску свежевыжЕтые соки на свежевыжИтые соки.» | |
|
| |
|
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово? | |
|
| |
|
- Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал « хорошо», дураком? - Не знаю; но зато можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа « НЕ ЗАПОЛНЯТЬ»! | |
|
| |
|
Из ЖЖ: Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями: - О Боже, Боже, где же всё говно?! | |
|
| |
|
- Ни кому, Ни когда нельзя верить.... - Ну уж Розенталю-то можно! | |
|
| |
|
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. | |
|
| |
|
- Вчера в проруби купался! - Везет. А мы прорубь так и не нашли. - Плохо искали. - У нас +10, мы хорошо искали. | |
|
| |
|
"Коллеги, все вы, скорее всего знаете, что был приобретен новый сервер. Его ввод в эксплуатацию займет некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросать меня письмами, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwеrtу на всех, но может кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?" | |
|
| |
|
- Подари мне цифру! - На: 1. Или тебе римскую? - Ну тебя! Лучше бы, конечно, Оlуmрus или Саnоn... | |
|
| |
|
- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы. - Шахидки что ль? | |
|
| |
|
Сквозь зиму, пургу и ухабы Проложат надежные тропы Суровые русские бабы В лосинах на голую жопу. | |
|
| |
|
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий... | |
|
| |
|
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы текст не учить... | |
|
| |
|
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое. | |
|
| |
|
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] « Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну. | |
|
| |
|
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги. | |
|
| |
|
Спроси любого ворюгу или коррупционера, и он обстоятельно, аргументированно и, главное, с искренней убежденностью в своей правоте объяснит вам, почему он действительно заслуживает тех денег, на которые сумел наложить лапу. | |
|
| |
|
Занимательная социология Согласно опросу, проведенному среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось « жить-поживать да добра наживать» | |
|
| |
|
Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты. | |
|
| |
|
В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т. д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов? | |
|
| |
|
Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия. | |
|
| |
|
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон. | |
|
| |
|
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски. | |
|
| |
|
А вы знаете, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого? | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
У меня вопрос к дорожно-ремонтной службе: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? | |
|
| |
|
Объявление:"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры!" | |
|
| |
|
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. | |
|
| |
|
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане... - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! | |
|
| |
|
То, что нас не убивает, можно попробовать ещё разок... | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры. - Хорошо, а в какую? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых? | |
|
| |
|
В связи с готовящимся ужесточением ответственности за нарушения антитабачного закона, некоторые участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам. | |
|
| |
|
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор! | |
|
| |
|
Сисадмин с дочкой в магазине: - Папа! Купи мне булочку с маком! - Может тебе еще пирожок с линуксом?.. | |
|
| |
|
Дорогие женщины-мусульманки, для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, совсем не обязательно надевать паранджу! Мини-юбка сделает это гораздо эффективнее. | |
|
| |
|
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
