 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле. | |
|
| |
|
... каждый житель нашей планеты наделён правом получать образование на родном языке... ............................ Эк тебя вштырило... | |
|
| |
|
- Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. | |
|
| |
|
- Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти... | |
|
| |
|
"Мох, на компасе, должен быть с северной стороны. Если мох не найден, то ориентир - вон та сосна с березовой верхушкой!" | |
|
| |
|
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик: - Вася дома? - Вася умер... - Я не понял, он что за маком не поедет? ************************* Блин! Весь мак скурил! | |
|
| |
|
Жена разделась и говорит: Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): Часы тоже сними. Жена: Зачем часы снимать? Муж: Время нынче тяжелое. | |
|
| |
|
- Сема, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет. | |
|
| |
|
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех. | |
|
| |
|
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом. | |
|
| |
|
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова. | |
|
| |
|
- Изя, ты уже устроился? - Нет, еще работаю! | |
|
| |
|
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю. | |
|
| |
|
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что - еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. | |
|
| |
|
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. | |
|
| |
|
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч! - Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка! | |
|
| |
|
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк. | |
|
| |
|
Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь". | |
|
| |
|
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик: - Вася дома? - Вася умер... - Я не понял, он что за маком не поедет? | |
|
| |
|
В квартиру с наркоманами заходит полиция: - Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры? - А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым. | |
|
| |
|
Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт: - Ты кем был? - Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд нельзя... - Так, черти, этого окунать в серу не более двух раз подряд, а потом ещё! | |
|
| |
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос Коле: "Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?" | |
|
| |
|
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? - Да нет... Я за топором... | |
|
| |
|
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00. | |
|
| |
|
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят, и Вы кому-то нужны. | |
|
| |
|
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! | |
|
| |
|
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... | |
|
| |
|
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? | |
|
| |
|
Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу же заметил потускневшие глаза Плейшнера. "Похоже профессор буквально понял моё предложение в случае чего пораскинуть мозгами", - догадался Штирлиц. | |
|
| |
|
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный. | |
|
| |
|
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! | |
|
| |
|
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". | |
|
| |
|
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сэр. | |
|
| |
|
Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб... | |
|
| |
|
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. | |
|
| |
|
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас бы аппетит вообще пропал... | |
|
| |
|
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. | |
|
| |
|
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? | |
|
| |
|
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
