 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Директор:... и ссылку поправь в новостях. Работник: Будет сделано, шеф! Директор: И не забудь разделы пересмотреть. Работник: Будет сделано, шеф! Директор: В,skb ghj,ktvs с ujсntdjq dhjlt,s? gjсvjnhb. Работник: Будет сделано, шеф! | |
|
| |
|
- Ты не в курсе, что с моей клавиатурой? - Что, она не работает? - Нет. Она... чистая. | |
|
| |
|
Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха. | |
|
| |
|
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. | |
|
| |
|
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. | |
|
| |
|
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново... | |
|
| |
|
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты | |
|
| |
|
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. | |
|
| |
|
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места... | |
|
| |
|
- Сэр, мы окружены! - Прекрасно, теперь мы можем атаковать в любом направлении! - - Забыли поставить (С) Генерл Американского Корпуса Морской Пехоты Оливер П. Смит, ноябрь 1950 года, во время битвы при Чосинском водохранилище (против в-четверо превосходящих сил Китайских "добровольцев") - - | |
|
| |
|
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть зарабатываешь, а третью тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры | |
|
| |
|
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. | |
|
| |
|
Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на х.." - привлекует ли меня по статье за оскорбление власти? | |
|
| |
|
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси. | |
|
| |
|
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын! | |
|
| |
|
В фашистской Украине, где уже пять лет правит хунта, на демократических выборах президента победил еврей. Или этот мир сошел с ума, или федеральные каналы все пять лет нам нагло пиздят. | |
|
| |
|
"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью". Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью". | |
|
| |
|
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь. | |
|
| |
|
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. | |
|
| |
|
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи. | |
|
| |
|
- Сэр, мы окружены! - Прекрасно, теперь мы можем атаковать в любом направлении! | |
|
| |
|
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном. | |
|
| |
|
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: - Е* твою мать!.. | |
|
| |
|
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?.. | |
|
| |
|
Это не страшно, если гуманитарии считают себя образованными людьми. Они и считать-то толком не умеют. | |
|
| |
|
Ребёнок в гостях у бабушки. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. | |
|
| |
|
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд. | |
|
| |
|
Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! А потом призывной возраст закончился. | |
|
| |
|
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. | |
|
| |
|
Женщинам намного легче: чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной. | |
|
| |
|
Обожаю русские форумы! Картинка на которой снимки минета на рентгене, а в коментах - спор стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах. | |
|
| |
|
- Я тут поссорилась с мужем... И бросила ему в борщ таблетку виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!.. | |
|
| |
|
- Девушка, а мы раньше не встречались? - А то! Ты даже обещал жениться... - Извините, обознался. | |
|
| |
|
Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Чтобы отбиться от дразнивших её за это сородичей, она схватила палку... Так началась история человечества. | |
|
| |
|
Все думали, что к пенсии добавили на пропитание, а оказалось - на оплату вывоза мусора. | |
|
| |
|
- Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов." | |
|
| |
|
Немцы после пары кружек пива, переходят на « ты», а русские - на водку. | |
|
| |
|
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона. | |
|
| |
|
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? | |
|
| |
|
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
