 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах. | |
|
| |
|
- Доктор, мне срочно нужны очки! - Безусловно. Это - банк! | |
|
| |
|
- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 10-й айфон! - Постойте, но ведь только 8-й появился?! - Это у Вас 8-й, а моя жена уже 9-й посеяла... | |
|
| |
|
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Вован, это насморк. | |
|
| |
|
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. | |
|
| |
|
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. | |
|
| |
|
Алкоголь - это энергия в кредит. | |
|
| |
|
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! - Так темно ж было... | |
|
| |
|
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы. | |
|
| |
|
- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - наложницы? | |
|
| |
|
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы в конце концов умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! | |
|
| |
|
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. | |
|
| |
|
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово. | |
|
| |
|
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения. | |
|
| |
|
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний... | |
|
| |
|
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный... | |
|
| |
|
Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. | |
|
| |
|
На 38-м году жизни Гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой. | |
|
| |
|
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?". | |
|
| |
|
Дядя Изя, говорит Семочка, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. | |
|
| |
|
Мать говорит своей дочери: - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать. | |
|
| |
|
Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. Что ты несешь, где ты такое видел, отец? Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром. | |
|
| |
|
Звонит жена мужу: - Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился! - Так, а в чем моя проблема? - Он говорит, что он гей! | |
|
| |
|
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства. | |
|
| |
|
Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться. | |
|
| |
|
Вчера у нас День города был. Я ни разу на него не ходил. Решил побывать. Выбрался! Даже вживую с людьми общался! Одно смутило - как собеседнику отвечать смайликом!? | |
|
| |
|
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми. | |
|
| |
|
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз! | |
|
| |
|
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция. | |
|
| |
|
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. - Няшно? - Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете! | |
|
| |
|
Сегодня, после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре, попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи... | |
|
| |
|
- У тебя есть твиттер? - У меня только свитер и принтер. | |
|
| |
|
- Привет, что творишь? - Смотрю "День сурка". - Привет, что творишь? | |
|
| |
|
«... Но тут такое дело: помимо вас эту работу будут выполнять еще 2 конторы и кто быстрее представит готовый сайт, тот и получит деньги.» | |
|
| |
|
« Нам хотелось бы увидеть альтернативный вариант макета сайта, где вместо девушки будет стоять какой-нибудь другой декоративный элемент. Мы не любим людей.» | |
|
| |
|
« Главное требование к сайту: текст должен быть граматным» | |
|
| |
|
- Есть такой народ на Таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). Так вот сами себя они называют коротко и просто: ня. - Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя ня называют. Тупей самоедов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
