 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть! | |
|
| |
|
- В понедельник двадцать девятого на работу не пойду. А во вторник на вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"... | |
|
| |
|
Дочь школьница говорит отцу: - Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?? - Скажи этому любителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют. | |
|
| |
|
После победы квнщика на президентских выборах, учителя в школах теперь не смогут говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь. | |
|
| |
|
Лайфхак. Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит "Что, кто-нибудь умер?", отвечай со зловещей улыбкой "Я еще не решил"... | |
|
| |
|
В обувном магазине продавец говорит покупателю: - Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато. - Тогда я начну носить их через неделю... | |
|
| |
|
Сороконожка-дочь в магазине обуви говорит своей маме: - Только в этот раз давай мерять без завязывания шнурков!.. | |
|
| |
|
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский? | |
|
| |
|
Двое разговаривают в автобусе. - Я езжу на работу на этом автобусе уже 15 лет! - Бог ты мой! Это где же вы садились?.. | |
|
| |
|
- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий Запрет это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс. - Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода. | |
|
| |
|
Сенатор Мизулина: Запрет это свобода. Право самая большая несвобода. Мусор это чистота. Нищета счастье. Жить надо в муках. Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят. Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать! | |
|
| |
|
Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно". И застрелится... | |
|
| |
|
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей. | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения. | |
|
| |
|
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата. | |
|
| |
|
Повар в тюрьме на раздаче еды спрашивает заключенного: - Иванов, здесь будешь есть или на вынос? - Вот сейчас ты плохо пошутил, неправильно... | |
|
| |
|
- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало. | |
|
| |
|
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был... | |
|
| |
|
- Женщины любят романтических мужчин ровно до тех пор, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой, слезинка в глазах, ручки из жопы... | |
|
| |
|
Здесь совсем недалеко: одна остановка на такси. | |
|
| |
|
Своим умом приятно дойти даже до банальности. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
Не так неприятно падение, как приземление. | |
|
| |
|
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие | |
|
| |
|
- Не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу! | |
|
| |
|
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка... | |
|
| |
|
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. | |
|
| |
|
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться? | |
|
| |
|
Никогда не перебивайте молчащую женщину. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Путин руку сломал! - Кому? | |
|
| |
|
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами. | |
|
| |
|
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием! | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. | |
|
| |
|
Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в « Черном Списке». | |
|
| |
|
- Я не истеричка! - Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась! | |
|
| |
|
- Почему опоздал? - Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание. | |
|
| |
|
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию. | |
|
| |
|
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов. | |
|
| |
|
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
